GLYMA

Ребята=Это выжимной подшипник в сцеплении и плюс втулка, которая идет через всю коробку!!!!! Сам встрял из-за этой втулки на все сцепление, масло и т.д.,.....

А Я ЗАДАМ ВСТРЕЧНЫЙ ВОПРОС-КОГДА КРАСНОДАРСКИЕ ВОЗЬМУТ МОРСКОГО И ПРИЕДУТ К НАМ????? хотя наверное НИКОГДА!

Автобус *цензура*!!!!!!!!

в чем косяк ..сама шестеренка в ремнаборе не идет!!!

Пихтин АВТО...

Сьелись зубья шестеренки..

Братан ,что такое говоришь, приезжай ко мне я тебе и наклейку и пивка налью!!!!))))))

не фига +1)

Мой голос стал решающим!)))))

Я что то смотрю, ЮЖНЫЙ ФРОНТ начинает выражать свое недовольство???? КРАСНЫЙ СОБИРАЙТЕ СХОДНЯК.... РОСТОВ БУДЕТ У ВАС))))

чернобыльский лес. гулко топая идет красная шапочка - около трех метров ростом, косая сажень в плечах, легкая небритость на лице, две косички толщиной в ногу. навстречу ей попадается волк - маленький, щуплый, с большими от страха глазами. красная шапочка: - ты эта... чо... пирожки отобрать хошь? волк, мелко трясясь: - н-н-н-нее... кп, угрожающе: - изнасиловать что ли решил? волк, медленно седея: - н-н-н-н-н-н-н-н-н-неее, ч-ч-ч-чтооо в-в-вы... кп, задирая юбку: ну на, хоть отсоси.

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого: -У тебя член какого размера? -30 сантиметров! МАМКА спрашивает: -Девочки, кто желает? - Все девочки, штук 15, в восторге кричат: -Я, я! - Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров. Девочи разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него? -12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены... МАМКА говорит: -Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я "работаю" редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь! - Ушли в комнату, через некоторое время оттуда - стоны, крики, вопли, визги... Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает. -Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерять надо!

Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу.... А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит: - Стой! Стой! Водитель останавливается. Диалог: - Ваши документы. - Пожалуйста. - Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете? - Да! - Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели? - Да!! - Иван Иванович! Вы меня в люльке видели? - Да!!! У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит: - А-а... Почему-у????????????????? - ЖЕHА сказала! ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает: - Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: <<Hу>>. Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: - Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной ехал.

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже *цензура*иззко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: а ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

У меня в стоке почему то стояли Бильштайн.... Взял такие же... ничего плохого сказать не могу...

Да Димас не кайф за один день ОТПУСКНЫЕ прогулять(((((

Попробуй пальцем, ЭТО Масло!!!!

Уйди противный всем сейчас ЖАРКО...

морфей ,где дозер?

а это не BB ???

обратись к Юджиину, он тебе и настроит музыкальную сцену ,да и колонки с усилком сможет нормально сделать!!!

шток надо проверить сколько выработка???? должен быть 342мм Мифодий правильно подметил. я забыл о рабочем....простите...

Меняется он очень просто.... Снял левое колесо, защиту открутил, увидел там металлический круг, со знаком фф, так вот его аккуратно снимаешь, подковыриваешь, и все, видишь подшипник... А не кто не думает, что проблема может быть в самом ШТОКЕ???? У меня из-за него подшипник полетел, выработка штока была 0,8...

А вчем проблемк???? У тебя ОСАГО, а не каска ,тебе в принципе все равно, по правилам твоя ответственность застрахована!!!! Все проблемы будут у того, кто обратиться в твою страховую компанию....