Albulane

Ухахахх))) Ну ты попал. У меня както было что диод провалился ещё в ту сторону где стекло, вот это *цензура*, я все руки изрезал пока достал. Короче так: Бери отвёртку тонкую и длинную, обматывай тряпкой (шоб отражатель не царапать) и в путь!!)) Пару часов работы и матюков, и лампа в руках))))

Поздравлямба!)

Привет МистерКэту сегодняя на стоянке "Фестиваля" Визитко прочетал?))

Ухахахаа))) Ты её в аватарку ещё засунул))) супер!))

Хорош. А пятидверки будут?))

Старлайн тоже ничё, но вот брелки у них хлипковаты. У кореша был старлайн а6, он на него *цензура*ой сел и экранчегу *цензура*, весь потёк)) С обиды пришлось машину менять)))

Юр, а фоток нету данного девайса? Мож он их скинет?))

Ну это ты загнууул))) 7т.р. оригинал с заменой

Огромное спасибо, бразы!))

Бендер её так жоска отавтоэкзотил шо чешуя осталась!??))))))))))))))))))))))))))))

новая форсунка толи 200 толи 400 р стОит. Я уже обе поменял, т.к. ремонту не подлежали, прикипели пластмасочки составляющие данную конструкцию. Это если они забились в конец. А если просто слетает, то Винт прально сказал)

Вот спасибище друзья, очень приятно!))

Потапыч, с днюшкой тебя друх! И шоб мотор не ломался никада!))

Номера на кузове и моторе ещё посмотри, на месте ли они...)

Винт, у них не глюков мало, у них очень много минусов.. Ну я думаяю ты и сам знаешь.. например это обход иммо и т.д.)) Но я отключио обходку, от греха))) а так в принципе нормально..

Шерхан магикар ставь, чесслово не пожалеешь, очень надёжные. У меня лично на нескольких авто юзается, и не единого глюка(!!!)

Нашёл, тока в наличии нету, заказал пару штук для себя и Сантея, там они разного вида, как сказал продавец. Типа за 700 - китай, за 900 толи германия, толи япония. Поеду в сл. субботу делать)) Спасибо ещё раз за помощь в поиске данного места)) Как сделаю, зафоткаю и сюдой выложу)

Ань, у ваших кетайскых авто имунитет на это *цензура*)))

100баксаф в среднем

Первый...пееервый....я второй...приём (с) Буду знать теперь к кому обратиться))

Стырил с мицуклуба, букф много, но я осилил)) Приключился со мной вчера прелюбопытнейший случай... Еду я вечером с работы, и надо мне было проехать по Софийской улице. Ехал я не быстро, ибо был за*** до нельзя, ну и значит пылил себе 60-70 в правом ряду под Silly Wizard-ов. И вот на углу Софийки и 9-го января из тьмы выступает зелёный человек и приветливо машет мне полосатой дилдой. Я, пребывая в настроении *цензура*агодушном, останавливаюсь, открываю окно и приготавливаюсь "передать сотруднику милиции по его требованию документы, подтверждающие моё право управления транспортным средством". - Бу-бу-бу, сржнт Грбмл... - звучит в окно. -А?.. - это уже я. -Вашдок, страховку, талон техосмотра. -Да, пожалуйста, вот они, все в комплекте. - протягиваю я документы этому чуду. На что чудо берёт портмоне с документами и растворяется во мраке, каковой там присутствует в полной мере, так как ни одного фонаря не горит. Я остаюсь в машине и продолжаю радоваться жизни, ожидая тем временем возвращения полицая со словами "Всё в порядке, можете ехать". Но не тут то было... Спустя 10 минут ожидание начало становится утомительным, и я решил лично предстать перед очами доблестных служителей правопорядка, дабы своим грозным видом вдохновить их на скорейшее завершение процедуры проверки моих документов. Каково же было моё изумление, когда в стоящей в темноте, в луже гомна ДПС-ной девятке я обнаружил следующую картину: два ДПСника сидят на ЗАДНИХ сидениях, на коленях у них ноутбук, предназначенный для видеофиксации нарушений, и они по нему смотрят "Дьявол носит ПРАДА"...Документы мои валяются на первом пассажирском сидении и , как я понял, проверке никакой не подвергались.... -Э-э-э...прошу прощения? - постучался я в оконце девятины. - Да-да? -Могу ли я получить документы обратно? -А-а-а…нарушитель…присаживайтесь в машину. – дружелюбно предложил мне иДПС -А чем, простите, обязан? – удивился я. -Ну как же, садитесь, садитесь, сейчас мы вам всё расскажем, протокольчики составим. – жизнерадостность инспектора просто пёрла через край, что и не удивительно, так как я, похоже, был их первой добычей за последние несколько часов. -ВЫ ПЬЯНЫ! – выдохнул мне в лицо аццким перегаром второй ДПСник , когда я уселся на ПЕРЕДНЕЕ сидение девятки. -Да что вы говорите?! – изумился я. –Надо же, а я и не заметил. Ай-яй-яй, и когда же это я успел то. Но на всякий случай хочу предупредить Вас, что нашу содержательную беседу я намерен записывать на диктофон. На всякий, так сказать, случай. -Что ж вы, Антон Константинович, так осторожничаете? Ведь нарушили, признайтесь? -Мне, видите ли, нравится на досуге слушать мои разговоры с инспекторами ДПС, ничего не могу с собой поделать, прямо музыка для моих ушей. Тем не менее, хотелось бы вернуться к предмету разбирательства. Как, прошу прощения, Вы определили, что я пьян? -Ну так видно же! – Н-да... и не поспоришь ведь. – Но мы с вами сейчас подышим вот в этот… э-э-э… этот… да ***, где же он…а, вот…приборчик, и всё увидим. На свет божий… точнее, во тьму девятки был откуда то из под ног ДПСника извлечён некий девайс, напоминающий смесь будильника, фонарика и электро - мясорубки, а видом своим указывающим на то, что не один день провалялся под ногами всех сотрудников ДПС пользующихся данной машиной, а так же, всех им сочувствующих… -Я это в рот брать не буду, предупреждаю сразу. Если у вас есть какие-либо сомнения в моей трезвости прошу доставить меня на Боровую на полноценное медицинское освидетельствование, дабы установить истину. Пишите протокол и поехали. На вашей машине разумеется. -О, так вы отказываетесь от медосвидетельствования? – оживился первый гуманоид. -Нет, не отказываюсь. Я что, плохо изъясняюсь на русском? Прошу предоставить мне моё законное право пройти мед. Освидетельствование в медицинском учреждении. А ваш прибор уберите подальше, мне на него смотреть противно. - Так что, дышать не будете? – огорчился второй -Нет, не буду. Составьте протокол об отстранении меня от управления ТС и поехали уже на Боровую. Или верните мне документы и распрощаемся с Вами. - Как-то у нас с вами не получается, Антон Константинович. Но вы ведь не будете отрицать, что вы не пристёгнуты были? -Был пристёгнут. Слушайте уважаемые, вам, похоже, заняться нечем, так я прошу Вас предъявить мне ваш жетон, это раз, и второе – на каком основании Вы вообще меня остановили вне стационарного поста ДПС? Я не видел в СМИ уведомления о проведении спецоперации, так что потрудитесь объясниться. А если я не получу от вас либо объяснений либо документов, то я сейчас позвоню в УСБ и милицию и сообщу, что вы тут произвол устраиваете. -Идите, звоните, а мы пока подумаем, что с вами делать. И вы подумайте, как вы с нами рассчитываться будете. Обалдев немного от такой наглости, я таки отправился к себе в машину с мыслью осуществить несколько звонков. До УСБ конечно я хрен дозвонился, зато в ментовке мою заявку приняли. Ожидание продолжилось, так как идти к господам инспекторам желание у меня никакого не было. Так, за этим нехитрым занятием мы скоротали ещё с полчасика. Затем, от девятки отделился тёмный силуэт, который, по мере приближения ко мне превратился во второго гуманоида. Гуманоид шёл ко мне, с явным намерением обрадовать меня какой то новостью. -АГА! – начал он второй акт беседы. – А есть ли у вас аптечка с огнетушителем и знак аварийной остановки? -Да есть. Но Вам его показывать я не собираюсь, так как не обязан. А если вы желаете произвести досмотр моего ТС, потрудитесь обеспечить трёх понятых, и подождите, когда в соответствии с ГК РФ на место проведения административных действий в мой адрес прибудет мой защитник. - Ну, зачем же нам понятые. Давайте я вам выпишу штраф за… Договорить оно не успело. Откуда то сзади на большой скорости к месту нашего рандеву подлетела ГИБДДшная Вольво С80, мажорная, как чёрти что… Такие бывают только у бравых гвардии-майоров. Из Вольвы, изрядно поднатужившись, вышел… Нет. Выполз. Нет. Извлёк себя на свет божий…. Синьор – помидор. В форме. ГИБДД. Почему помидор? Ну, как минимум, его лицо было ну очень красным. Как максимум – оно готово было лопнуть. И он был.. как бы это помягче сказать.. круглый. И большой. И он направился в мою сторону. Предчувствуя новые неприятности, я опять потянулся к телефону, но оказалось – зря. -Ты тут ,***, что ли пострадавший, ёб твою мать? - поздоровался со мной Помидор. -Да я. А вы.. – фраза моя повисла в воздухе, так как Помидор развернувшись к моим давешним гуманоидам открыл рот. - ЧОБЛЯТУТНАХУЙДЕЛАЕТЕПИДОРАСЫБЛЯОХУЕЛИСОСЕМЧТОЛИМОРДЫКОСЫЕВАМПИЗДЕЦСЕЙЧАСБУДЕТБЛЯ СГНОЮНАХУЙГНИДЫПОДЗАБОРНЫЕБЛЯМАТЬВАШУУРОДЫБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - СЪЕБАЛИСЬ ЖИВО ОТСЮДА! Скажу Вам друзья. Это было нечто. Всё–таки алкоголь – это сила. И даже из мента он делает оперного певца. Стёкла, конечно, остались целы, да. Но вот деревья немного накренились. -Простите уважаемый. Документы могу получить? – это я решил вступить в приятельские отношения с Помидором. -ЧОНА? -Я про документы. Они там.. – махнул я рукой в сторону девятки, что заставило внимание Помидора переключится с созерцания меня ничтожного на бедных гуманоидиков. -ВЫБЛЯЕЩЁЗДЕСЬНАХУЙ?! - да, *цензура*ртуар мощен, но ограничен. Тем не менее, изрыгая маты Помидор двинулся в сторону девятины, однако дойти до туда он не смог, так как дорогу ему преградила та самая злополучная лужа, через которою я перепрыгнул, а гуманоиды ,в своём по*цензура*зме, ходили прямо по ней. -А-А-А-А… - начал Помидор, но, предчувствуя наступление полного пиздеца, второй гуманоид сам выскочил из машину и отдал Помидору мои документы. Первый же, тем временем, усиленно давил на педаль газа, пытаясь выехать из топкой лужи гомна, в которой он тем больше застревал, чем сильнее давил на гашетку. Помидор сделал страшное лицо. Пробегавшая мимо собака заскулила и съ*цензура*ла в кусты. Я не заскулил. Стоящий у машины гуманоид тоже. Он просто схватил девятку за зад и начал её выталкивать, обливаемый потоками *цензура*кого дерьма, летящего из под колёс. Краем глаза я видел, как Помидор начал набирать воздух в лёгкие. Видимо это видели и его несчастные жертвы, так как утроив усилия и на*цензура*вшись в лужу, иДПС извлёк таки машину из дерьмового плена и лихо запрыгнул в салон. Однако, не пропадать же воздуху в мощных Помидоровых лёгких. - ИЧТОБЗАВТРАНАРАЗВОДЕВАСНЕВИДЕДЕСЯТЬНАРЯДОВВПАТРУЛЬПЕШКОМ!- затем он обратил внимание на меня. – Вот. Съебался отсюда живо. О-о-о. А мы, оказывается, умеем говорить обычным голосом. -Простите, но я хотел бы получить извинения за доставленные мне вашими сотрудниками неудобства. Мне пришлось потерять почти час времени, звонить в милицию и УСБ. Некрасиво получается. – Я решил пощекотать судьбу за яйца. Хотя фигля мне. Либо пошлёт *цензура*, либо просто убьёт. И не заметит. -ЧТО-О-О-О?! –взревел опять Помидор. – ДА Я ТЕБЯ ЩЕНОКСГОВНОМСМЕШАЮБЛЯ! ДАТЫ… Внезапно он заткнулся. Совсем. Не знаю, какие процессы проистекали в его Помидорьих мозгах, но почему-то он кинул в меня документы и процедил сквозь зубы: -Вы свободны. Может продолжать поездку. Счастливого пути. -Спасибо большое. До свидания. Точнее нет, пардон. Надеюсь, мы с вами больше не встретимся, одного раза более чем достаточно. Удачи Вам. На сей тёплой ноте мы распрощались. И каждый пошёл своею дорогой… а поезд, тьфу, Помидор – своей. Хочется пожелать болезненного и похмельного пробуждения бедным и опущенным гуманоидам. Не лопнуть Помидору. Мужик! Ты ещё послужишь Отчизне! Твой концерт я не забуду до самой смерти. Ну и коллегам-автомобилистам хочется пожелать побольше комичных ситуаций на дороге и поменьше неприятностей. © Dasowl

http://blog.auto.meta.ua/communities/avto_...g/posts/@75530/ ухахахахаха)))))))

Крута!)) Надо тоже подъехать будет))) Лимуз этот будет?))

Ничем не грозит их удаление, я одну уже давно проимел)

А главное всё в правильном разделе написал!))