Перейти к контенту
Golf IV Club

Рекомендованный пост

Идут по лесу три *цензура*ондинки проститутки, и видят на дороге валяятся бутылка и в ней пол - литра водки. Они думают как поделить её на троих и решили:кто расскажет самый короткий и смешной анекдот тому и достанется бутылка.

Первая рассказала короткий, но он не смешной.

Вторая рассказала смешной, но длинный.

А третья говорит:"Девочки, я девственница."

 

 

 

Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...

 

 

 

 

Объявление:

"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".

Один мужик решил позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну это хотя бы раз в неделю.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Между прочим, у меня уже 138 прыжков.

Причем все без парашюта.

Нет, я не десантник.

Я профессиональный любовник.

 

 

 

Пришел мужик к любовнице, ну и только расположились, звонок в дверь.

Любовница:

- Муж пришел, давай прыгай в окно.

Мужик и сиганул. Летит, про себя думает: "Чтобы я еще раз изменил своей жене! Да плевать я хотел на этих баб, да провались все пропадом".

И приземлился на кучу с опилками.

Встает, отряхивается и говорит:

- Летел всего-то три секунды, а какая ерунда в голову лезла.

 

 

 

 

 

 

 

Сынок интересуется у мамы:

- мама, кто такой любовник?

- это сынок такой дяденька, который помогает папе!

- а кто такая любовница?

- это такая курва, которая маме мешает!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...

- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

 

 

 

Встречаются два друга.

- Я вчера с Люськой сексом занимался.

- Ну вот, а говоришь, что не пьешь...

 

 

 

 

 

 

 

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!

- Хорошо, но я же не об этом спрашивал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2 часа ночи, фестиваль, музон орёт, водка рекой. Звонок в дверь:

- Здравствуйте, мы из милиции!

- Э, но мы не вызывали. Мы шлюх вызывали.

- Конечно вы не вызывали, это соседи ваши вызвали.

- Соседи вызвали - пусть они вас и е**т.

 

 

Как показал пример премьера -

"Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонтированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

 

 

Собеседование:

- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом

врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам

пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного

из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?

- Это очевидно.

- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.

- И думать нечего. Конечно же, террориста.

 

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была

сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух

почему-то кричала по-другому.

 

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена

иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

 

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.

Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:

"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает:

- Шо это .... за киса и какого .... она пишет в 2 часа ночи???

На что я ответил

- Да ладно, у тебя же грудь лучше.

Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде (

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу

за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби

(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная *цензура*удница.

(А) - Нет, раби

(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби

(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей

лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) - Нет, раби

(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи

спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) - Нет

(Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - А я таких три адреса узнал!

 

- Алло, это КГБ ?

- Да...

- У Изи в огороде закопан пулемет !

- Алло, это Изя ?

- Да...

- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!

Ну это чудо достаёт полтинник:

- Cкажи мне период полураспада радия!

У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин.

:party::Laie_68::party::sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_hand::sarcastic_hand:

 

Ознакомившись с формулировкой последнего приказа в трудовой книжке Лужкова,

Елена Батурина отказала ему в приёме на работу.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Тут показывали как Путин на своей «Волге» ездил. С патриархом Кириллом.

- Обычные люди в машине иконки клеят…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его

отсутствие:

- Да, ничего особенного, только лопату сломали.

- Как сломали?

- Да, яму копали и сломали.

- А какого *цензура*а вас понесло яму копать?

- Так собака сдохла.

- А она чего сдохла?

- Конины обожралась вот и сдохла.

- А причем тут конина?

- Да ведь конюшня сгорела.

- Как сгорела?

- Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.

- Так ведь он же не курит.

- Закуришь тут, когда знамя полка с****или!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что вы делаете, доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спишь, не спишь

 

http://www.nigma.ru/?s=%D0%B7%D0%B2%D1%83%...;srt=0&sf=1

Изменено пользователем жора

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Господин Поташёв!

- Да, господин ведущий!

- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ... *

-Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!

Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,

 

в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.

 

Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую

 

- победа *цензура*изка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?

 

- Конечно. ШОЛБ ты на х%".

 

........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать

 

явно уже заваленный конкурс.

 

Очередные пару неудачных попыток.

 

Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.

 

Надеюсь предложение у вас готово?

 

- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в е*альник!))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваша машина заводится в -30????

Не знаю, моя машина в -30 не открывается!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, *цензура*@ть, дрочить!!!

 

Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего закупились спиртным, выпили и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Спали трое суток в перемежку с опохмелом. Не заметили как пронесся цунами.

Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на улице все перевернуто, мусор повсюду, деревья повалены:

- Уй, Б..Я! Не расплатимся!!

 

Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.

 

Сидят два мужика в баре. Заходит девушка: ну просто супермодель.

Один другому говорит:

- Если бы она мне сказала, чтобы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.

- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.

Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц.

Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей рудь.

- Си-и-иськи!.. Такие мягкие, как хлебушек...

 

 

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

 

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово "лох" - и рука соскользнула...

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

наши с американцами обменялись секретаршами.

Письмо американки домой:

- Меня каждый день заставляют носить юбки все длиннее и длиннее и скоро уже не будет видно моих прекрасных ножек...

Письмо русской:

- Меня заставляют каждый день одевать юбки все короче и короче, боюсь, что скоро станут видны мои седые яйца и кобура. Ваш Штирлиц...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:

- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.

- Чего надо?

- Марка почтовая есть у вас?

- А марка зачем?

- После обеда привык, *цензура*ин, почитать что-нибудь.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, я дура?

- Дура, я - папа!

 

 

Залезь в Москва реку, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку

Эсмарха.

Изменено пользователем John The RevelatoR

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ваша машина заводится в -30????

Не знаю, моя машина в -30 не открывается!!!!

это мне в подпись надо))))))))))))))))))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок.

Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет).

Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже...

Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет).

Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая...

Д. - И много у вас волос?!

Ж. - Да, доктор, до самого члена...

Изменено пользователем John The RevelatoR

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я невинность потеряла...

- Как?!

- Ну проипала...типо...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так *цензура*у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке»

Изменено пользователем Login

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×