Перейти к контенту
Golf IV Club

Рекомендованный пост

Приходят муж с женой домой слегка на веселе.

- Дорогой, скажи кунилингус.

- Зачем???..

- Ну скажи.

- Да ну зачем?

…- Ну просто скажи и все!..

- Ну кунилингус.

Пошатываясь, проходит из ванной комнаты в спальню:

- Пацан сказал - пацан сделал!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос на форуме хондаводов:

 

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.

Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.

Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?

Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ

 

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Может борода.. но мне как то фиолетово.

 

 

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

Дело было еще в те времена когда я в школе учителем работал. А школа была не простая, а экспериментальная, там учились только девочки. А так как я был молодой не опытный специалист старшеклассницы время от времени отпрашивались от занятий по причине плохого самочувствия из за месячных. Ко 2ой четверти я стал замечать, что критические дни у некоторых маемуазелей уж больно часто начали наступать, и я стал записывать в блокнот, с пометкой "месячные 10 класс" итп по остальным классам тоже, когда и кто отпросился. Но кто же знал, что через полгода я потеряю этот блокнот в школе и его найдет директор. В тот вечер я получал пиздюлей от жены, тещи, директора, начальника управления образования в отделении милиции:( вот тогда я понял, что значит *цензура* кирпичами.

 

 

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.

ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

 

 

 

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать Вам всю меру моего отчаяния!

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю Вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в восьмой палате? Наполеон снова спи...дил горшок у Нельсона!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
- Так, отец, почему превышаем? 
- Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Изменено пользователем prohorow

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос на форуме хондаводов:

 

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.

Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.

Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?

Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ

 

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

 

Улыбнул -)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ххх: А я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

ууу: Нет,беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"

ххх: Я на твое "и чо?"могу сказать "бебебе".

ууу: И чо?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Поймал мужик золотую рыбку: 

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 

Рыбка: 

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 

Мужик: 

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

Изменено пользователем prohorow

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Брезгливым и за едой не читать !!!!!

 

(1)

Маленький Вовочка забегает на кухню и кричит.. МАМА, МАМА... там у Бабушки КАЛЬМАР!!!!!

-Откуда у бабушки кальмар ? пойдем покажешь.

Заходят в комнату, там бабушка в ночнушке спит, ноги раскинув и на всю ивановскую светит. Вовочка конечно и кричит.. -Там! Там!

-Вовочка это не кальмар а пиписька.

- ДАаа????? а на вкус как КАЛЬМАР!!!

 

(2)

Вскрытие в морге у студентов на практике..

Дошли до желудка.. вскрывают. а там макароны по флотски.. ну самый ловки хоп хоп и сожрал с голоду.. стоит довольный руки потирает.. второй ему.. ты что он же этими макаронами отравился.. Первый с испугу 2 пальца в рот и срыгнул все назад.. Второй со словами.. спасибо я разогретое люблю, так же ловко отобедал.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юриг,тебя на сборах этому научили?)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Изменено пользователем prohorow

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 
- Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ниче, покупаем! 
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 
- Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. 
- Ни х%я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?


Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :icon_yahoo:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самое время готовить собственный сборник для развлечения гостей на новый год. У нас большие планы и будет много гостей. В Леонардо уже заказали разные  штучки для украшения и для оформления подарков. Будет круто. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу,
и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прошла акция “День без мата”.

— Полностью парализована работа всех автосервисов;

— Застопорились все погрузочно;

—разгрузочные работы;

— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;

— Местный трудовик умер на вдохе;

— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос “Где?”

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Моя кровь каждый день спасает жизнь, по крайней мере, одному человеку.
- Ого, не знал, что ты сдаешь кровь.
- А я и не сдаю, я сам ей пользуюсь.

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×