Jump to content
Golf IV Club
Zlodey

Анекдоты

Recommended Posts

Идёт милиционер, вдруг видит лежит куча говна, посередине дороги.

 

-Привет, братан! Говорит говно.

 

-Да какой же я тебе брат! Отвечает милиционер.

 

-Ну как же. Говорит говно. -Мы ведь оба из внутренних органов!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

Доктор говорит:

— Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

— Что, лицом к маме?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины как мыши. В магазине смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят на паперти два мужика, милостыню просят.

У одного на табличке написано "Подайте Изе на пропитание", у второго "Подайте Ивану на хлеб".

Прохожие мимо проходят, на Изю злобно смотрят, деньги второму кидают.

Один прохожий решил Изе дать совет:

"Глупый ты, вот посмотри на Ивана, ты бы тоже написал русское имя, глядишь и денег больше бы тебе давали."

Когда прохожий отошел, Изя говорит "Ивану":

"Послушай, Мойша, и эти люди таки, учат нас коммерции?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже *цензура*»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не *цензура*.ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пи...ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху.ва дюжина а****олов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х.й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все пи..ец, расходимся"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже *цензура*»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не *цензура*.ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пи...ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху.ва дюжина а****олов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х.й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все пи..ец, расходимся"

 

:6a7e6845a3dd9e65ef8b3aa5d3b7903:Mauridia_23::JC_doubledown::JC_doubledown::party::smoke::cool:

Зачетно!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

 

Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора,

считает, что он не нарушил...

---------

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами

знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке

и приценивается. Та говорит:

- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои

услуги беру 100$.

- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

- Все равно слишком дорого.

- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.

- Понимаешь, у меня есть только 10$.

- Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

- А это как?

- А поехали за город, увидишь.

Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то

поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!

И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь.

Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

- А ну стой! Стой, говорю!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,

но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

 

 

баянчик но смешной

Алло, доктор!

- Что случилось?

- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...

Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

 

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

 

Водителям на заметку:

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили

из-за того, что орала сигнализация!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать

проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.

- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами

и сразу собираете своих по любому поводу.

- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...

- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

 

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,

на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

 

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент

по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.

И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,

не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -

баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних

парт:

- Вы что, нам угрожаете?

 

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего

первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой

конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить

нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из

худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене

с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю

его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

 

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает

дверь, пытаясь выйти на улицу.

- От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар.

- Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен.

- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер

из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу...

Так стоя и уснул.

 

Весна .... РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде - что случилось?

- А меня изнасиловали.

- И что?

Девушка подумала, сказала:

- Ну, и дурак! - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни.

 

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание...

Старший: "Ндааа..."

Средний: "Да уж, не мешало бы..."

Младший: "Ну чё, я сбегаю?..."

 

 

- Кто такая тёща?

- Мать... её...

 

Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате.

 

 

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

 

 

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:

- Пап! А почему собачки себе писю лижут?

На что папа овечает:

- Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:

- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.

А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:

- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...

- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогой давай!

- что? опять? wacko2.gif 14 раз уже...

- да нет... На работу пора...

- Ура! на работу, на работу, на любимую работу...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"

Муж: Из какой?

Жена: Из доброй!

Муж: Чё выгнали?

 

Женщина пострадала от группового изнасилования, в милиции спрашивают:

- Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?

- Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

 

Женская народная мудрость:

сама придумала - сама обиделась..

 

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.

- Намного раньше?

- Часа на полтора...

- Господи, что же вы все это время делаете?!

- Домой добираюсь.

 

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

 

- Вы, хоть издалека, но видели драку. Будете свидетелем.

- Почему? Вот он же его бил, он все отлично видел. Пусть и будет свидетелем.

 

- Прекрати так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.

- Это не имеет значения. Я не ревнив.

 

- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не предлагать"?

- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не посмотрит телевизор - то в.....ть хозяйку он просто ОБЯЗАН!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

 

Приметы.

Если Ваша жена звонит Вам на работу каждый час, справляется о Вашем здоровье, интересуется, какое пиво купить на ужин и как приготовить мясо, при этом напоминает постоянно, что у нее сегодня совсем не болит голова, значит сегодня у Вас на работе день зарплаты.

 

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

 

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:

- Скажите, это Дерибасовская?

- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.

- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.

- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?

- Сидел.

- А...

 

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся...

 

Мы танцевали и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...

 

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

 

Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.

Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RХ8.

 

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

Но, увидев, что она пробивает прокладки - говорит:

- А, ладно - не надо...

 

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.

Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

 

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.

 

Мечта:

Алло, Веталь? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

 

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:

– Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка *цензура*изка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

 

Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго.

1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина?

2-й: Из Дублина!

Начинается братанье, угощение друг друга пивом.

Через некоторое время...

1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика?

2-й: Учился!

Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво.

Опять проходит некоторое время..

1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя морда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина?

2-й: Да живу!

Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон.

- " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?"

Хозяин: "Да вроде все нормально, единственно, *цензура*изнецы О*Брайны опять нажрались."

 

Открытое письмо в какую-то фирму...

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 центов на интернет). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны – есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме.

 

Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Share this post


Link to post
Share on other sites

*цензура*ин такие анекдоты классные выкладываешь все время)) где тут спасибо сказать )

Share this post


Link to post
Share on other sites

рад, что нравится, а то тишина такая, что как будто никто не читает.

 

еще

 

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

Парень из промышленного города, из крайне не*цензура*агополучного района, из ужасно не*цензура*агополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

 

баянчик:)

Молодая стеснительная девушка пришла в КВД и обратилась к врачу:

- Доктор, у меня жутко чешется между пальцами ног.

- Между какими пальцами?

- Между большими...

Edited by Ybayba

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как заводится машина.(внутренний диалог)

 

Действующие лица:

 

ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала

КХХ - Клапан холостого хода

ДФ - Датчик фаз

ДТВ - Датчик температуры воздуха

ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки

ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха

ДД - Датчик детонации

 

 

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер

форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по

картам

топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

форунка: *цензура*, тяжело как-то.

драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар,

придурок, вот и тяжело так

форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

мозг: катушки зарядить!

катушки: заряжаемся

мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!

свеча: есть разряд!

лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?

мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

лямбда: надо исправлять!

мозг: а *цензура* не выйдет, "Прогер", *цензура*о, зажал последню версию прошивки с

алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю

лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...

катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, при*цензура*и

какую-то обманку...

мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...

лямбда: жизнь жестока...

мозг: *цензура*, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!!

ДПКВ,

срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с

утра бы с первого раза завелись. Нет, *цензура*, полчаса мозги %бать будут....

аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

аккумулятор: холодно и з№?бало всё

мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

мозг: куясе!

аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... *цензура*,

ещё

х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине

магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не

поставил

саб: играю как могу

мозг: эй монтажный *цензура*ок вырубите его на№ер

монтажный *цензура*ок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили

акк: фу *цензура*, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?

больно *цензура*, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог *цензура*, старетр поехали

стартер: эх и тяжко же.

мозг: конечно, тяжко в -34 на 10W40

стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

мозг, ДПДЗ че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

акк: *цензура* ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

мозг: че за утро *цензура*, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай

ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше

свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захл*цензура*сь тут

мозг: не слушайте, лейте, катушки пли

лямбда: ооооо, тепленькая пошла

мозг: турбина как ты там?

турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

буст: норма все, 0.7

поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все

буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит

бензонасос: +1

мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.

мозг: ипать да че происходит

датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.

мозг: бензонасос, а че ты качал?

бензонасос: заначка была

4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу

обвесы: обломись

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

наконец форум заработал. ПОстараюсь народ улыбнуть....

 

 

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

 

Кузенька: Как работается?

Salt Elephant: п....ц! за....ли!!!

Кузенька: Палец зажали?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

И на сладенькое

 

 

- Мне что-нибудь из съедобного привезти?

- А у тебя денег много?

- Не очень.

- Копи с...ука Ой... Купи сока!!!

:viannen_01::ag::ag::cool::sarcastic_hand:

Edited by Ybayba

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сентябрь. Жара. Пляж.

Отдыхаю с женой, лежим на пляже

Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!

Половина пляжа повернулась .

Тот же бас, на весь пляж - Б....ть, сосок на надувном матрасе !!!

 

 

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е*лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю..... ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

Share this post


Link to post
Share on other sites
:biggrin::g4c: читаем тут на работке толпой

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты, Вовочка, что все каникулы делал?

- Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким

лесам, полям, оврагам...

- Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями

у компьютеров своих сидите!..

- ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

 

 

 

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам

это очень пригодилось в жизни

 

Специально для жителей Москвы Автоваз планирует выпуск модели с

максимальной скоростью 2-3 км/час.

Edited by Poison

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.

Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...

А тот который посередине лежал говорит:

- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...

 

 

 

 

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы *цензура*одите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот-он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема-не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим. Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы *цензура*одите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах.

 

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×