Jump to content
Golf IV Club
Zlodey

Анекдоты

Recommended Posts

Она: Скажи - кунилингус

Он: Кунилингус

Она: Пацан - сказал, пацан - сделал...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.

- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...

- А глаза не болят?

- Нет, только рука.

- А х..й не болит?

- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!

- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

 

Жил был Серёга.

Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось.

Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!...

Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто в танке, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание.

А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт.

И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба.

Недавно сын родился.....

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним

девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий,

решил менеджер завести разговор:

- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь

беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят

овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У

овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками,

а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,

если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Синеглазка: Просто жить, и быть кому- нибудь нужным - это уже счастье!

Lianote: Я нужен военкомату, *цензура*, я счастлив

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

"Девушка, это у вас мачта или шест?"

Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:

"Фаллоимитатор, импотенты!"

 

У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма вражд*цензура*ю позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"

Кот три дня сидел под диваном.

 

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

 

Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:

- Иван!

Из окопа появляется голова русского:

- Что?

Выстрел. Русский падает. Немец снова:

- Петро!

Из окопа появляется ещё одна голова:

- Что?

Выстрел. Петро больше нет.

Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:

- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!

 

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей *цензура*юёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пид***рас...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

- с кем снять двушку?

- крутые выбоены

- я тебе отослала

Share this post


Link to post
Share on other sites

отличная подборка...не останавливацца!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Девушки pазговаpивают по телефону:

- Что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тpидцать восемь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление

Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию

письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает

у меня некоторые сомнения...

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с

9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в

воскресенье в 3 часа ночи...

 

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из

озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы

сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты

паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти

сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно

важным органом.

 

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

 

- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!

 

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало

старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:

"ВНЕМЛЮ".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя …бёт?" есть

замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: ".. твою мать" или "ну ни х…

себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским

трагизмом.

 

Сидит медведица с медвежонком в берлоге. Медвежонок постоянно ноет, мол расскажи сказку. Ну медведицу достало. Достает она так две черепушки охотников, насаживвает на лапы и показывает: " Вася, а здесь медведи есть?" - " Какаие на х"й медведи!"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Сидит медведица с медвежонком в берлоге. Медвежонок постоянно ноет, мол расскажи сказку. Ну медведицу достало. Достает она так две черепушки охотников, насаживвает на лапы и показывает: " Вася, а здесь медведи есть?" - " Какаие на х"й медведи!"

 

аааа!!! афтар ты молодец! +5 чуть не описался..

Share this post


Link to post
Share on other sites

+питсот, афтар, поржал как никогда ))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужики-друзья:

- А мы с женой поспорили - если Германия выиграет - то она мне делает минет, если не выиграет - то...

- То не тебе?!

- Слуш, а жена только с тобой спорит?

- Идите на фиг!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.

Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову

"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ипанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.

Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Share this post


Link to post
Share on other sites

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

 

 

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

 

 

Познакомились мальчик с девочкой. Ну, походили, погуляли. Парень говорит:

- Пойдем ко мне домой ?

- Зачем ?

- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...

- А чё, у тебя без этого не встаёт ?

 

 

Один новый русский спрашивает другого:

- Какая у тебя машина?

- ОООО!

- А, понятно, "Ауди"!

 

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи...

 

 

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I

 

Прием на работу:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Сайт,,Одноклассники,, знаете?

- Да.

- До свидания.

 

 

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?

- По личной.

- Муж вам изменял?

- Ни разу.

- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?

- Никогда.

- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?

- Исполнял регулярно.

- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?

- У него идеальный характер!

- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод??

- Да надоел он мне!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

 

Новый начальник знакомится с коллективом.

- Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.

ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.

ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.

СРЕДА - рабочий день.

ЧЕТВЕРГ - отдых после рабочего дня.

ПЯТНИЦА - подготовка к выходным дням.

СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ - выходные. Вопросы есть?

Раздается тихий голос:

- И долго мы так по средам въе***ать будем?

 

1: Где твой подчиненный? Почему я его не вижу на рабочем месте???

2: Он отпросился.

1: Что значит отпросился???

2: Он сказал, что он на *цензура*у вертел после 6 вечера в пятницу работать.

 

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда

ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Share this post


Link to post
Share on other sites
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "*ули ты стесняешься, разгонись да е*ни как следует!"

 

 

Ей Богу, лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком...

 

пацталом)))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются.

 

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

 

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

 

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"

И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...й!",то в толпе этого будет не слышно...

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

Edited by Zlodey

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

вечный упрёк )

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zlodey!!!

Смени "аву" от текстта отвлекает, читать не могу :Mauridia_23:

Edited by Tols

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Магазин Ашан.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.

У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:

- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты

идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как

*цензура* бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон

лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...

С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства

рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет *цензура*ом без

дополнительных инструкций!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

 

 

 

 

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

- Держи наждачку, Буратино!

Через время:

- Как дела с Мальвиной, Буратино?

- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

 

 

 

Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

Edited by Maks Infiniti

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:

- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.

- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.

- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло, здравствуйте! Надежда Викторовна? Почему ваш сын не появляется в школе? Его уже четвёртый месяц никто не видел...

- Он в школе... - томно ответила Надя и бросила трубку. Дрожащими руками взяла шприц и метко всадила его в одну из посиневших вен. Разбежалось, обмякшее тело

растеклось по дивану. Какой ещё сын?

 

- Господи, что за сволочь? Василий Петрович, нужно срочно узнать, что с Сёмой.... Такой трудный ребёнок, да ещё и мать такая... Двойное наказание, - сказала

Галина Станиславна, услышав гудки и, аккуратно положив мобильник на стол, посмотрела на Ершова, сидевшего напротив.

- Галя, это не наши заботы. Заботы других инстанций. Не бери в голову. Чёрт с ними! Как их фамилия-то, как жиртреса зовут?

- Вася, ты вообще-то завуч по воспитательной работе. Мальчика зовут Семён. Семён Заварза*, - недовольно ответила Галина Станиславна, - И пойдёшь к ним именно ты. Если ситуация совсем плоха, подключим милицию. Там и решат, что делать. Оставить ли мальчика матери, отдать ли в приют.... Вот это действительно не наша

забота. Но толчок надо дать, иначе совсем пропадёт парень...

- Галина Станиславна! У меня столько дел! Не собираюсь я ходить по всяким... Заварзам! - встрепенулся Ершов, - У меня сегодня встреча с председателем

родительского комитета, кхм, нашим спонсором...

- После встречи и отправишься к Заварзе, Василий Петрович, - твёрдо решила Галина Станиславна, директор 12й средней школы, - с ним же, со спонсором, после

тебя, и у меня...разговор.

Ершов не мог возразить.

- Хорошо, Галя... Только я не привык шастать по таким местам, они проживают, вроде как, на Богомолова?

- Да, пятый дом, первый подъезд, восьмая квартира. Райончик, действительно, не из самых *цензура*агоприятных... Ну ничего, ты же мужчина, Вася, - вздохнув, ответила

Галина Станиславна, - и мальчик не жиртрес, он просто полноват.

- Полтора центнера чистого жира, Галя! - иронично хмыкнул Ершов.

- Научись любить детей, Ершов, - сухо сказала Галина Станиславна и жестом проводила завуча за дверь.

Ершов мигом испарился.

 

«Надо ещё уколоться, боже... Игорь сегодня зайдёт.... Опять под ним стелиться.... Встать бы... Сволочи.... Ненавижу.... Где Сёма...» - Надю немного отпустило, но её тело

было настолько измождённым, настолько исчахшим, что она тут же потеряла сознание, распластавшись на диване.

 

Из запертой спальни послышались тяжёлые, хлюпающие шаги (шаги ли?). Дверь приоткрылась.

- Мама, кто-нибудь принёсёт жратвы? Мама! - орал Сёма. Надя лежала не шелохнувшись.

Игоря нет...

Мама.... Проснись, я голоден! Голоден я!

Маме нужно ещё.... Но я всё забрал...Всё отдал...

Дверь закрылась. Что-то бултыхнулось, и всё замерло. Тишина.

 

Встреча прошла хорошо. Василий Петрович Ершов вышел из здания школы и сел в свой новенький Фольксваген. Мотор свежо завёлся. «Сейчас спонсор поговорит с

Галей и всё будет хорошо, - улыбнулся Ершов, - Так... Богомолова значит...» Автомобиль тронулся, выехал через дворы на проспект и отправился в сторону городской

окраины. Хорошо, городок был небольшим - один из подмосковных городишек, каких много - ехать было минут десять, от силы.

 

Фольксваген Ершова остановился у подъезда старенького четырёхэтажного кирпичного дома. Стены вот-вот рухнут, половина окон повыбито. Свет горит только в

паре-тройке квартир. Во дворе пусто и тихо. Полседьмого. Богомолова, 5.

 

Ершов выбрался из машины и вошёл в подъезд. Запах ядрёной вони тут же ударил в ноздри. Затошнило. Он неуверенно потопал вперёд. Тусклый свет лампочки едва

спасал подъезд от тьмы. Слабый писк под лестницей. Крысы

 

«Ну и заехал же я... Заварза... Чёрт бы их подрал, - думал Ершов, морщась от вони, - Так, первый этаж.... Первая, вторая, третья, четвёртая квартиры... Мне на второй...»

Он поднялся по лестнице - восьмая... Звонка не было. Ершов постучал в дверь.

- Игорь... Это ты? Быстрее... Я сейчас сдохну... - послышался захл*цензура*ющийся женский голос.

- Эй, кто здесь? - донеслось из соседней квартиры, с номером семь.

- Я из школы, - испуганно, непонятно в какую дверь, ответил Ершов.

- Заходи быстро и заткнись, - отреагировал голос из седьмой.

Василий Петрович дёрнул за дверь. Открыто. Ступив на порог, Ершов, напротив себя, метрах в двух, увидел мужчину в потрёпанном камуфляже. Беспокойный взгляд.

Дрожащие руки. Типичный алкоголик. Он сидел за старым дубовым столом. «Как директорская, ей-богу, - хмыкнул Ершов, - только Гали не хватает»

- Кем будешь? - спросил мужчина. Василий Петрович задумчиво осмотрел квартиру - стены не оклеены - штукатурка потрескалась и кое-где проглядывает кирпич. По

квартире расставлено множество вёдер, тазов и чанов, в которые с потолка капала мутноватая *цензура*кость. На полу валялся заплесневелый кусок хлеба, с оставшимися

следами уже зеленоватого масла - муравьи плотно облепили «бутерброд» и потихоньку его растаскивали.

- Я из школы. Семён Заварза уже четыре месяца там не появляется, - брезгливо отчитался Ершов.

- Хочешь на Сёмку посмотреть? - рассмеялся мужчина. Он выехал из-за стола. Инвалидная коляска. Обрубки ног. Инвалид, - это в Афгане, не обращай внимания.

Присядь-ка на табуретку.

Ершов молчал.

- Забыл представиться. Зови меня Костян, умник. Так вот, Сёмка уже не Сёмка. Это настоящее чудовище. Полподъезда сожрал. Да и Игорька моего, сынка, наркомана

конченного, тоже. Ты в руки себя возьми, не обделайся, слушай...

- Вы сумасшедший, - Ершов приподнялся, - Мне в восьмую.

- Стоять. Слушай меня. Как-то раз, месяца три назад, Игорёк мне рассказал. Говорит, Сёмка Надькин в холодец превращается, лежит себе в комнате и лежит,

раздувается как дрожжи на печи. Говорит, что из комнаты вонища ужасная, а заглянешь, седым выйдешь. Ну, я подумал, очередные наркоманские бредни, пока,

недели полторы назад, не услышал ужасное хлюпанье из восьмой. Выкатился я из своей хаты, открываю дверь, а там... Огромный, килограмм двести, холодец обтекает

Игорька моего, концы отбросившего. На диване лежит Надька и нихрена не замечает... Коаксил, да... Сама-то как чудовище, костища наружу... Да и Игорёк такой же,

кашевар местный, наркоман паршивый...Хех, был...

Костян прокашлялся. Ершов прилип пятой точкой к табуретке.

- И тут этот холодец отрывается от Игорька, и я вижу, форму Сёмки обретает. Хлюпающая пасть говорит мне, Костян, мол, укатывай отсюда, пока тебя не сожрал... Я

в тот момент похлеще твоего испугался, залётный... Он видать наелся, сытым голосом говорил, тварь... Я и решил с ним в диалог вступить, едва не обосрамшись...

Сёмка, говорю, ты давай меня не жри... Жильцов, наркоманов поганых, ещё щестнадцать квартир... Я пожить ещё хочу, говорю... Ну Сёмка и переварил почти весь наш

подъезд... Мать свою бережёт... А я ей коаксил варю, договор уж у нас с Сёмкой такой...Рассказал мне, как с ним это произошло... Лежал себе в своей комнатке, ленивая

скотина... Интерес к жизни, говорит, потерял...Долежался, пока грязью не зарос совсем... В ушах кто-то поселился, под кожей стало зудеть... Ну как будто там кто-то

ходы роет, представляешь? А потом, не удивляйся, эта тварь плакала...

За дверью послышалось хлюпанье.

- Костян, кто здесь? - булькающий голос, из-за двери окончательно приковал Ершова к табуретке. Он побелел и застучал зубами.

- Сёма, заползай... Ужин пришёл...

Василий Петрович потерял дар речи, увидев это. Огромная желеобразная жижа, отдалённо напоминающая человека, двигалась на него. В неё, словно спички в

пластилине, были понатыканы человеческие конечности. Жижа бурлила, переваривала.

Костян хохотал.

Ершов потерял самообладание.

Жижа обволокла его ноги, и, вместе с табуреткой, потащила его через общую прихожую прямиком в восьмую квартиру. Нижняя часть тела Ершова уже утонула в

мерзкой слизи - ноги разъедало, словно кислотой. Василий Петрович даже не закричал - дрожащая от страха челюсть не разжималась. Его голова волочилась вслед

за жижей. Выпученные глаза не могли закрыться. Руки онемели. Парализовало...Заварза...По полу пробежала облезлая крыса. Она несла в зубах пожелтевший

человеческий палец.

Он видел лежащую на диванчике Надю... Посеревшее тело... Руки совсем омертвели - на правой руке, в зоне локтевой кости, не было ни кожи, ни мышц - желтизна

локтевой выступала наружу ... Она стонала... Жижа заволокла Ершова во вторую комнату... Последнее, что он увидел, было гнездо... Булькающие серой слизью яйца

(личинки?) вот-вот должны были породить ещё не одно такое чудовище...

 

***

 

Галина Петровна, проводив спонсора, решила позвонить завучу.

- Абонент не отвечает, или *цензура*одится вне зоны действия сети, - ответил приятный женский голос.

Разобрался с Заварзой, наверное... Дома уже, спит небось...

Директор вздохнула с облегчением и включила кофейник

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×