Jump to content
Golf IV Club
Zlodey

Анекдоты

Recommended Posts

Приходят муж с женой домой слегка на веселе.

- Дорогой, скажи кунилингус.

- Зачем???..

- Ну скажи.

- Да ну зачем?

…- Ну просто скажи и все!..

- Ну кунилингус.

Пошатываясь, проходит из ванной комнаты в спальню:

- Пацан сказал - пацан сделал!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос на форуме хондаводов:

 

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.

Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.

Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?

Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ

 

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Может борода.. но мне как то фиолетово.

 

 

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

Дело было еще в те времена когда я в школе учителем работал. А школа была не простая, а экспериментальная, там учились только девочки. А так как я был молодой не опытный специалист старшеклассницы время от времени отпрашивались от занятий по причине плохого самочувствия из за месячных. Ко 2ой четверти я стал замечать, что критические дни у некоторых маемуазелей уж больно часто начали наступать, и я стал записывать в блокнот, с пометкой "месячные 10 класс" итп по остальным классам тоже, когда и кто отпросился. Но кто же знал, что через полгода я потеряю этот блокнот в школе и его найдет директор. В тот вечер я получал пиздюлей от жены, тещи, директора, начальника управления образования в отделении милиции:( вот тогда я понял, что значит *цензура* кирпичами.

 

 

Было это давно, в студенческие годы. Так 1995 если, как раз после перестройки. Были на свадьбе у однокурсника в одном селе. Стемнело. Уже все гости разъехались. Осталась одна "Волга". Ну и нас 11 человек как-то упаковалось, доехать до города ведь как-то надо. Собрались трогаться. Тут бежит еще один: "Возьмите меня". Водила: "Да куда, и так 12 человек, а ты будешь 13-м, не пойдет, да и куда я тебя посажу-то". В общем, туда-сюда, упаковали его в багажник. Едем. Недалеко от города гаишник. Останавливает. "Выходите все". Как-то вышли. Считает - 12. "Ну шо, будем протокол оформлять". "А может не надо, свадьба, мол". "А вот если бы вас было 13, то я бы вас отпустил". Тут водила радостный открывает багажник: "Вася, вылазь". Аут.

ЗЫ: Гаишник честный попался, отпустил. Спасибо ему.

 

 

 

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать Вам всю меру моего отчаяния!

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю Вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

...

- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в восьмой палате? Наполеон снова спи...дил горшок у Нельсона!

Share this post


Link to post
Share on other sites

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. 
- Так, отец, почему превышаем? 
- Да как же, я на ишаке превысить могу?! 
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! 
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: 
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Edited by prohorow

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вопрос на форуме хондаводов:

 

У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2.

Так вот, что-то начал барахлить карбюратор.

Нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного?

Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

 

Ответ

 

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье - отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!

 

Улыбнул -)

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". 
- ??? 
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

ххх: А я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

ууу: Нет,беспроигрышный аргумент - это вопрос "и чо?"

ххх: Я на твое "и чо?"могу сказать "бебебе".

ууу: И чо?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Поймал мужик золотую рыбку: 

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 

Рыбка: 

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. 

Мужик: 

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! 
У Вас что, там блат? 
- Почему блат? Сестла!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

Edited by prohorow

Share this post


Link to post
Share on other sites

Брезгливым и за едой не читать !!!!!

 

(1)

Маленький Вовочка забегает на кухню и кричит.. МАМА, МАМА... там у Бабушки КАЛЬМАР!!!!!

-Откуда у бабушки кальмар ? пойдем покажешь.

Заходят в комнату, там бабушка в ночнушке спит, ноги раскинув и на всю ивановскую светит. Вовочка конечно и кричит.. -Там! Там!

-Вовочка это не кальмар а пиписька.

- ДАаа????? а на вкус как КАЛЬМАР!!!

 

(2)

Вскрытие в морге у студентов на практике..

Дошли до желудка.. вскрывают. а там макароны по флотски.. ну самый ловки хоп хоп и сожрал с голоду.. стоит довольный руки потирает.. второй ему.. ты что он же этими макаронами отравился.. Первый с испугу 2 пальца в рот и срыгнул все назад.. Второй со словами.. спасибо я разогретое люблю, так же ловко отобедал.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юриг,тебя на сборах этому научили?)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Edited by prohorow

Share this post


Link to post
Share on other sites

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: 
- Почему его не берут? 
Продавец ответил: 
- Он до этого в публичном доме жил. 
- Ниче, покупаем! 
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: 
- Я смотрю у нас девочки новые! 
На крик в комнату забегает жена. 
- Ни х%я себе и мамочка поменялась! 
На мат забегает отец. 
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?


Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

Share this post


Link to post
Share on other sites
 

Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон. :icon_yahoo:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самое время готовить собственный сборник для развлечения гостей на новый год. У нас большие планы и будет много гостей. В Леонардо уже заказали разные  штучки для украшения и для оформления подарков. Будет круто. 

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу,
и массаж делаю, и кварцевые ванны и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду! laugh.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

 

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
 

·        20 лет: доехать покрасивее

·        30 лет: доехать побыстрее

·        50 лет: доехать побезопаснее

·        70 лет: доехать!

 

 

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!

 

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два друга. — Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? — Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом — в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?
 

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын. — Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость? — А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

 

 

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×