Подслушанные Перлы

[KOFEIN 0]

Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу)

 

П: Ну да, опыт 4 года

П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс.

П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!!

П: Я не позволю этим *цензура*ам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!!

 

П: Хорошо, завтра приступаю.

 

Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=)

 

 

 

Искусственный интеллект решил, что эти перлы похожие :)

<h2 class="title">18 июля 2008 #51755</h2> "Стою утром на остановке. Жду автобуса. Метрах в 10 стоит парень и звонит кому-то по телефону. По его лицо сразу заметно что прошлый вечер явно выдался тяжелым. Далее диалог: "привет...ты где? .... непонял.... а я где?..."

После чего он кладет трубку садится на бардюр и обхватывая голову руками произносит "б л я я я я я...." (с)Leha

 

<h2 class="title">6 августа 2009 #280215</h2> Стою на остановке, рядом стоят парень с девушкой, целуются.

Какой - то дед прикапался к ним.

Девушка отрывается от парня и на всю улицу:

-Вашу мать!! Я же не минет ему делаю!!!

Больше дед к ним не приставал

 

<h2 class="title">22 ноября 2010 #387594</h2> Вчера так опозорилась( стою на остановке,холодно дождь со снегом ,подходит такой симпатичный парень азиат,высокий ещё очень,пару раз посмотрела на него,он улыбается, и говорит типо привет погода сегодня фиговая,я такая ага и пытаюсь завести разговор с ним,он смотрит на меня ошалело и тут я замечаю что он с кем то по телефону болтает,в ужасе села на первый автобус((((

 

<h2 class="title">24 октября 2008 #27038</h2> Стою на остановке. Подходит молодой человек, нагло так говорит:"Давай знакомиться.У тебя парень есть?" Я:"Я не хочу с вами общаться". Он:"Это твоя проблема. ну так есть?!!"))

 

<h2 class="title">13 января 2001 #122835</h2> Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка). Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!"

 

<h2 class="title">9 февраля 2009 #239403</h2> ххх: стою на остановке... никого не трогаю.... подваливает какой-то парень лет 30-35...

ххх: он мне такой "здорова чел!!! как дела? сколько лет прошло!!!"

ууу: и?

ххх: здороваемся за руку, он мне грит...

ххх: "ты водишь!" и убегает

ууу: rofl!!!!

 

<h2 class="title">6 февраля 2008 #5714</h2> Пэдро:

Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о

 

<h2 class="title">6 декабря 2009 #305436</h2> Еду после универа домой в уголке длинного заднего сидения автобуса. На остановке заходят девушка и парень, последний явно эмо с клетчатым платком и черным хаэром, хоть и отличается ростом под 2 метра. Садятся рядом со мной, в руках у парня зачетка.

Он начинает ее листать, вижу экзамены/зачеты 1 курс, 2,только начавшиеся зачеты по 3 и... один из них розовой пастой. Парень явно гордясь этим говорит девушке:

-Смотри, уговорил препода зачет моей счастливой ручкой поставить *^_^*

 

<h2 class="title">14 апреля 2007 #213560</h2> Про детишек) Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести. И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу, ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику) восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим отсюда!" Не знаю как вам, а меня улыбнуло )) "Дети - цветы жизни! на могилах родителей!"

 

<h2 class="title">7 августа 2009 #280272</h2> Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но словосочетание убойное.

 

<h2 class="title">5 марта 2009 #244559</h2> нуд: стою на остановке, пью кофе. рядом толпа всяких бабулек покупает в ларьке мясные продукты. Слышу - а у вас сова свежая? Ппц, думаю, бабушки,сов едят:) оказалось Что она не в тот ларек стояла - рядом газеты. Кроссворды сова.

 

<h2 class="title">20 апреля 2006 #15425</h2> (речь идёт о конверсии)

 

Крок: Я тут вспомнил. Монорельс Лужковский строил Теплотехнический институт. Это главная по "Тополям" контора.

 

basilmak: )) я до сих пор не решаюсь на нём прокатиться, хотя около бываю часто. Если контора делала всё, что на конечной остановке взрывается, сумела ли перестроится)))

 

<h2 class="title">11 июля 2008 #54738</h2> Tzar: Стою значит в банке,и слышу рядом со мной парень по мобильному говорит.. "Что случилось зая? Беременна? Ты уверена? Точно нам ещё рано? Да,да конечно,я оплачу.. Ты к врачу уже ходила? Завтра? Ну я с тобой. Как зачем? Моральная поддержка. Тебе же одной тяжело наверняка. Ах..Точно? Ты уверена? Ну если тебе не нужна моя поддержка у врача,(переходит на крик) то ты,с у к а п и з д ишь и ни х у я не беременна и тебе просто нужны деньги!!! Проходили уже!! Попросила бы просто -я бы дал,а теперь ИДИ НА Х У Й М Р А З ОТА!!"

Tzar:Потом обнаруживает что на него смотрит весь банк, смущённо пожимает плечами и говорит "Невеста звонила. Женимся через месяц".

 

<h2 class="title">24 июля 2009 #277575</h2> но это *цензура*ня....стою на остановке. рядом девочка лет 22-23 максимум, за руку держит ребенка лет 4, на руках еще один где-то 1.5-2 года, и живот месяц 7... вид изможденный до нельзя... песдец, короче. рядом парень че-то ищет в сумке... роется-роется, *цензура*одит презерватив. смотрит на девушку и говорит - вот, мужу покажите. так они выглядят...это - от детей, а то, чем вы пользуетесь обычно, видимо, праздники украшать... пля. я лежала....

 

<h2 class="title">4 октября 2009 #291179</h2> Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9ка со всеми наворотами. Выходит из не "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как то не прикупил). НЕ глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь. Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машини и удирая в сторону парка орут хозяину машины:

1й: Чувак у тебя классная тачка....!!!!!

2й: ...БЫЛА!!!!!

 

<h2 class="title">13 апреля 2009 #252853</h2> Стою я на остановке значит.Рядом стоит пара: девушка *цензура*ондинистого вида и паренек.И видно, что парень нервничает, видимо очень куда-то торопятся.И тут едет трамвай, такой старой модели, весь грязный.По поведению видно, что их трамвай.И тут метров через 50 едет новый, чистый трамвай этого же маршрута.Происходит диалог:

Д:-слушай давай на вот том поедем(показывая на новый).

П:(почти визжа)-Б Л Я ,Лена, мы торопимся, или ты думаешь раз он новый,то в нем лошадей больше и он обгонит всех по встречке?

 

<h2 class="title">15 мая 2009 #260878</h2> Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не *цензура*одит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.

 

<h2 class="title">16 сентября 2008 #36728</h2> Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной:

- А ты будешь у меня сосать!!

На что та ответила - Я генетически модифицированных продуктов не употре*цензура*ю.

 

<h2 class="title">26 декабря 2009 #309912</h2> Стою на автобусной остановке. Встречается парень с девушкой. Завязывается разговор:

- Привет, Юлечка, как поживаешь?

- Ничего нормально. Ты как?

- Тоже ничего. Ну что когда снова встретимся?

 

Тут подходит еще девушка. Обнимает парня. Юля смотрит на парня и неодуменно спрашивает:

-Мол, это кто?

Вторая девушка отвечает, что я девушка этого парня. А ты кто?

-А я с ним сплю.

 

И тут парень выдает гениальную фразу... обращается сперва к Юле..

Юлечка, ты что такое говоришь?

А потом к своей девушке... - Солнышко, да я ее первый раз вижу. Я даже не знаю как ее зовут!!!

 

<h2 class="title">1 мая 2001 #127650</h2> Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор: (1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку. (2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью... Так рождаются анекдоты?

 

<h2 class="title">31 июля 2008 #48056</h2> Стою на остановке почти 12 часов ночи, рядом стоят родители и сын (лет 8). Разговаривают, малый грит "я уже ничо не соображаю, я даже уже не помню какое море самое соленое" у я се у него оценки состояния О_о

 

<h2 class="title">4 октября 2010 #376781</h2> недавно выпал.

стою на остановке. рядом стоит парень, в шапке еверласт, с фингалом, на боксера похож. мимо проносится джип непрерывно сигналя. парень проводил его взглядом, смачно сплюнул и изрек: эффект Доплера,б л я !

 

<h2 class="title">29 декабря 2008 #60315</h2> стою на остановке, рядом ещё два парня стоят, и походу давно уже. тут один из них начал себе под нос напевать что-то типа "не сходи с ума, не жалей ни о чём, глупая, ты что-то там сама простишь потом" второй его спрашивает:

- напомни кто поёт эту песню?

- тимати

- ага ну вот тогда пускай ОН её и поёт

я аж сигаретой подавился

 

<h2 class="title">4 февраля 2009 #238672</h2> Kroll: Я тоже поражаюсь когда одна девушка говорит другой что-то вроде "тебе идёт это платье".... Хотя тоже очень мило. Наверное они тоже гомосексуалки, да?

Zhelanie: девушкам так мооожно))

Zhelanie: кстати парней я с трудом представляю в данной ситуации :)

skiter: ага, когда 1 парень говорит другому "тебе идёт это платье" - здесь явно что-то неладно.

 

<h2 class="title">15 марта 2009 #246501</h2> С форума спутникового оператора, речь идёт о проблемах с сигналом:

Недавно у нашего интернет-провайдера была схожая ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден!

 

<h2 class="title">25 января 2007 #208095</h2> Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры: - Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Вся остановка падает от хохота. :)))

 

<h2 class="title">23 июля 2010 #362497</h2> xxx:стою седня на остановке,жду автобуса..смотрю рядом стоит лысая девчёнка и внимательно читает обьявления типа "купим ваши волосы,дорого":D

yyy:видимо считает, не продешевила ли))))))))))

zzz:это называется долгосрочное планирование=D

 

<h2 class="title">5 апреля 2009 #251167</h2> Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал...

— неее домой, домой...(вслух)

— а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь)

— номерок? (я чуть челюсть не уронил)

Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину.

— Мерзавец (говорит и улыбается...)

А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый...

 

<h2 class="title">25 сентября 2006 #202154</h2> Стою на остановке. Подходят два мента: - *цензура*а-бла-бла, предъявите документы! - Пожалуйста! - Хорошо... Колющее-режущее оружие есть? - Нет! - ... Честно? - Честное слово! - Ну ладно тогда.

 

<h2 class="title">14 марта 2010 #330556</h2> Тест на знание компьютера при приёме на работу. (верен только один ответ)

Вопрос: "Где обычно *цензура*одится кнопка пуск?"

1. Вверху

2. Внизу

3. Слева

4. Справа

 

<h2 class="title">17 апреля 2008 #4388</h2> Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее:

(чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те п и з д е ц ец..."

 

<h2 class="title">8 апреля 2009 #251680</h2> Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х у й н ёй.

 

<h2 class="title">2 декабря 2010 #389687</h2> Стою на остановке, рядом мужик себя по штанам хлопот, раздается звон мелочи какой то. Мужик себе под нос:

-б л яя , кажись яйца звенят...

 

<h2 class="title">13 апреля 2007 #57221</h2> *Речь идёт о финальном собеседовании на работу*

 

Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало"

Swatch : неадекватно - это как?

Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей"

Swatch : *цензура*ин, похоже, нам вместе не работать(

 

<h2 class="title">4 ноября 2009 #297744</h2> Стою на остановке после Хэллоуина: похмельный, злой, в кепке и в рогах. Мимо идёт бабуля и что-то мне лечит. Я вынимаю наушники, прошу её повторить. Далее следует диалог:

- Это вы в честь солидарности с американским праздником, да?

- ДА нет, это я в честь солидарности со своей девушкой. Она мне изменяет просто, вот я и решил солидарность проявить.

 

Мне кажется, если бы бабуля увидала настоящего чёрта, таких эмоций на её лице бы не появилось. Честно :)

 

<h2 class="title">9 июля 2007 #9289</h2> Dasher

стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок

"Серег, может вернешься?"

 

<h2 class="title">8 января 2001 #123389</h2> Сегодня рано утром 5-го января 2001 года стою на остановке. На работу решил поехать. Чуть поодаль от меня стоит бомж классического вида. Валенки, треух, шуба - все со следами ночевок в теплотрассах. Глянул на него и отвернулся. Что-то в нем было необычного. Присматриваюсь. По мобильнику разговаривает. Руку держит у уха, шапка набок и нараспев так ведет беседу. Причем, денег явно не экономит, говорит медленно, с большими паузами. Повествует кому-то о тяжелом своем житье-бытье. Вот, думаю, наглость, на такую жизнь жаловаться. С интересом наблюдаю за ним, попутно вникая в тяжелые его проблемы. Тут проходит встречная машина, фарами осветив бомжа. Оказывается, он просто в ухе ковыряется и бормочет сам с собой! Баталов Евгений

 

<h2 class="title">18 ноября 2007 #222952</h2> Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее диалог: - Привет! на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?" - Да некогда мне. Я чет закрутился совсем. на том конце провода "Чем это ты так занят?" - Да то бухаю, то с девушкой своей. Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не рухнула

 

<h2 class="title">26 мая 2002 #133631</h2> Стою на остановке - жду трамвая, мороз крепчает и метель кружится. Да-а-а,в девушку влюбляться надо в мае... Чтобы к зиме уже жениться!!! -------------------- Отпад,- в джакузи сидя,говорить по телефону, шампанским поливать на пузо..! Да-а-а, у кого-то на сберкнижке миллионы, А у меня лишь герб Советского Союза. -------------------- Продолжение следует ..........

 

<h2 class="title">20 марта 2008 #226865</h2> Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило...

 

<h2 class="title">5 мая 2009 #258671</h2> Стою я тут как-то на остановке, народу немного…

Подплывает к остановке наркоман, уже вжаренный и начинает до*цензура*ться до мужика на остановке. А сам нарик ну прям никакой, полностью дизарентирован, шатается, зрачки заплывшие… Ну вопшем мужику надоедает это чудо и он его толкает, легонько... но нарик вместо того чтобы сделать шаг назад просто падает плашмя на тротуарную плитку. Потом встаёт и как нивчём небывало уплывает восвояси …

Рядом стоит молодая мамаша с сыном лет пяти:

- Сына ты знаешь… я неправа… не знаю как насчёт драконов и эльфов… но вот зомби похоже существуют.

 

© Zergovich

<h2 class="title">21 августа 2008 #43747</h2> Стою вчера на остановке, рядом стоят обнявшись парочка и о чем то, обнявшись говорят. И тут начинается примерно такой диалог:

 

Она: Ой, смотри у тебя там прыщик вылез

Он: А это он на тебя посмотреть захотел

Она: Паша, ты такой милый

 

И начинают целоваться o_0

(с)zhorik

 

<h2 class="title">9 июля 2010 #359595</h2> ч Леночка:

стою сегодня на остановке, никого не трогаю. Подваливает какой-то пьяный в говно мужик. И говорит непонятным гномьим языком: "дьвшка, дай спьчку". Я: "нет у меня" и отошла на два метра. Он мне: "Ну и съеби отсуда". И упал. Мужик сказал - мужик сделал

 

<h2 class="title">16 июня 2009 #268882</h2> brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон.

dio: ну и чё дальше?

brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.

 

<h2 class="title">3 июня 2009 #265868</h2> brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магическеи амулеты. Нина Александровна и телефон.

dio: ну и чё дальше?

brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки.

 

<h2 class="title">14 мая 2009 #260533</h2> Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."

 

<h2 class="title">16 июля 2008 #52531</h2> xxx: Значит, стою на кузнецком мосту, рядом со мной такой пропитой мужык стоит, бухает пиво, курит. Звонит по телефону, говорит: "Наталья, так мол и так, сейчас на мкаде завис, пробки ппц, сегодня ну никак не доберусь. Давайте завтра до 12 встретимся, товар отдам". Договорились, стоит дальше. Бухает.

Еще раз звонит. На этот раз шефу: "Шеф, мол, у клиентки какие-то личные проблемы, сегодня от товара отказывается, хочет получить завтра до 12. Да я что, просто ситуацию докладываю! Ну все, договорились". Болтает, шеф видимо дает добро, кладет трубку. Бухает. Смотрит в отражение на стене и выдает: "И все-таки хорошо"

yyy: Блин, во народ выкручивается, я не магу)

 

<h2 class="title">10 июля 2007 #9229</h2> ***

Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так."

 

<h2 class="title">27 декабря 2008 #56001</h2> Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца - девушки, все, кто стоит в очереди - тоже. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси:

-Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный!

Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит:

- Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!..

))))))))))))))

 

<h2 class="title">18 июля 2008 #52337</h2> xxx: Значит, стою на кузнецком мосту, рядом со мной такой пропитой мужык стоит, бухает пиво, курит. Звонит по телефону, говорит: "Наталья, так мол и так, сейчас на мкаде завис, пробки ппц, сегодня ну никак не доберусь. Давайте завтра до 12 встретимся, товар отдам". Договорились, стоит дальше. Бухает.

Еще раз звонит. На этот раз шефу: "Шеф, мол, у клиентки какие-то личные проблемы, сегодня от товара отказывается, хочет получить завтра до 12. Да я что, просто ситуацию докладываю! Ну все, договорились". Болтает, шеф видимо дает добро, кладет трубку. Бухает. Смотрит в отражение на стене и выдает: "И все-таки хорошо"

yyy: Блин, во народ выкручивается, я не магу)

 

ну и зачем вы чувака подставили????

Изменено 17 Декабря 2010 пользователем KOFEIN