Blandge

Интересует регулируемая подвеска (как пример Weitec Hicon GT, установленная Heaven-ом), кто пробовал установить на гольф, что встало? И вопрос к Heaven-у - (max/min) клиренса ~ в см (с/без защиты), насколько трудоемко изменить клиренс? Ну и что по деньгам вышло? Какие аналоги рассматривал?

http://newyear2010.sochi2014.ru/

Всем привет, У меня 3 дня назад начала греться машина (греться, но не пререгреваться) особенно на трассе когда в течение минуты поддерживать более 3-3.5 тыс. оборотов (отпускаешь газ, температура в течение секунд 20 встает на место), в городе, в пробке все нормально и стрелка температуры стоит точно в вертикальном положении. Сначало подумал про термостат, включил печку, подул горячий воздух. Не смог уловить момент и понять как работают вентиляторы. Мне сказали что на акумуляторе предохранителя 2 идут на 2 вентилятора. Сегодня поменял произвольно 2 предохранителя, поменяв все местами (больше просто не было). В итоге у меня не работает печка (горячий воздух не дует), и по прежнему греется двигатель. Кто сталкивался с похожей проблемой? Или кто может помочь советом? помогите пожалуйста!!! Может всетаки термостат или может помпа??? И объясните мне предназначение 3-го предохранителя на акумуляторе или всех трех, если мне сказали ошибочно. Машина стоит около работы, до дома 1.5 часа в пробке, печка не работает, а вечером ожидали похолодание................................

Третий день подрят выхожу утром из дома, в машине горят стоп-сигналы. Сегодня на работу приехал на метро.((( Очень сомневаюсь что дело в проводке. Что можно посмотреть? С чего начать?

"Плохой день" Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в *цензура*ижайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, , вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя *цензура*а. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя *цензура*а, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел *цензура*, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать *цензура*у. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя *цензура*а, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду *цензура*. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что п... так быстро бегать? Давление в *цензура*е достигло критических параметров. Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и по*цензура* там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя *цензура*а начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей *цензура*е. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть *цензура*у, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *цензура*а давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою *цензура*у, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, *цензура* перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - б... моя *цензура*а меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую *цензура*у и то что, под *цензура*ой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из *цензура*ы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по*цензура* и мне надо вытереть *цензура*у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- п..., моя *цензура*а окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда *цензура* гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя *цензура*а сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, *цензура*кого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же *цензура*, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть *цензура*иже, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей *цензура*е. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей *цензура*ы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне *цензура*у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне *цензура*у, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне *цензура*у. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне *цензура*у, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою *цензура*у. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, *цензура*, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx... Я полностью обо*цензура* Мусю, с ног до головы, я за*цензура* Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки… Блин, Анжела была зачетной пилоткой! :) ------------------ Автор: Nemo

Еще один, по заявкам трудящихся... "Тут недавно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы. Купил я билет на один поезд. Плацкартный, *цензура*. Из экономии. Я ж пиздец экономист ниибацца. Экономлю на билетах, жратве и канцэлярских принадлежностях. Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца. Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел. А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые *цензура*андинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, *цензура*. В жызни все как-то большэ бапки попадаюца. Иногда дажэ хужэ- мужыки. Все как один в трениках «Навстречу алимпиаде-80» с вытянутыми каленками и дырками на жепе и китайских носках «Оружые массовово поражения». Знаете, такие, с конями. Бывают серые, бывают чорные. За трицать рублей четыре пары. Которые эти скоты не снимают НИКОГДА. Фпрочем, ково я ожыдаю увидеть в плацкарте? Бландинки –то небось все в СВ. А то и на самолетах, рассекают ваздушное прастранство в салонах самово первово класса. Там, накрыфшись для канспирацыи казенными пледами они делают минеты мерзафцам и толстосумам разворовафшым нашу родину, в то время как какой-нибудь хорошый, но небогатый падонок ждет их не дождецца (по любому не дождецца) в вагоне поезда Чебоксары- Москва. Ладно, что я о грусном. Занял я, значит, свое место, переоделся, по ходу пьесы обнаружыв, что впопыхах в темноте дома прихватил два разных тапочка на правую ногу, один, *цензура*, красный, второй в клетачку, открыл первую бутылку пива и начал ждать папуччиков. Вот и они, кросафцы. Канешно жэ *цензура*андинки *цензура*. Длинноногие, *цензура*. Аж три, *цензура*. В пиньюарах на голое тело, *цензура*. Сначала появились пассажыры с двух нижних полок. Парочка, Аарон и Сарочка. Муж лет сорока, на вид патомственный пролетарий с завода «Красный подшыпник», а по совместительству подкаблучник и бытовой олкоголик, с до омерзения мазолистыми руками и зашугаными глазами побитово спаниеля (назовем ево Васей, типичный Вася такой) и жэна, *цензура*, кустодиевская жэнщина, мечта поэта. Туз шыре чем плечи у шварцниггера, эдакая чебоксарская Нонна Мордюкова (похожа нах), сплетница и скотина, вечно всем по жызни недовольная. Потом подтянулись остальные экспанаты кунсткамеры.: На второй верхней полке хачик из тех, что сваими *цензура*ными кавказкими пирошками и шаурмой торгуют. В носках с конями, естественно, как жэ иначе. В падземном переходе походу приобрел. Ну а на боковых Стьюдент в плейере с лимбизкитом, длинный такой и худой, как ахотничья кобаска, (я ещо подумал, *цензура*ово ему, бедняге на боковой придецца, кегли отрастил- *цензура* вытянеш, придецца парню кампанаваца наподобие складново метра) и какойто пронырливый тип в спорткостюме напоминающий вакзальново разводящево эпохи диково капитализма. Та еще кампашка, короче. Сухарики «Кампашки»- нам лучшэ быть вместе! (ну уш *цензура*, лучше адиночество) Поезд тронулся, хачик с пронырой и студентом попиздошыли курить, а я залес на свою полку и начал втыкать в книшку про эраста фандорина, про то, какой он лофкач и умник. Тут слышу шопот Мордюковой снизу. Мужу *цензура*я своему шепчет, мол деньги спрятал? А то типа папуччики ни *цензура* доверия не вызывают, особенно Хач. Да и Спорткостюм, мол, тот еще фикус. Вася такой успокаивает, все типа пучком, в потайном кармашке все бабло, как договаривались. Чтоб не вывалились, говорит, я ево для пущей надежности булавкой застегнул. Вот мол, какой у тебя муж маладетс. Вреш не возьмеш, *цензура*. Знаю я эти потайные кармашки, В трусах обычно. Носят бабкусы там неделями, потом кассиршы в магазинах сознание от запаха теряют. Ну да и *цензура* с ними. Не мои проблемы. Курильщики вернулись, начали раскладываца, а я закемарил. Хуле, весь день день ещо пилить, а фандорин ужэ почти фсех разоблачил. Проснулся я от *цензура*я звуков пьянки снизу. Глянул, ага, фполне придсказуемая картина. Вася со Спорткостюмом сидят, водку *цензура*чат на бруденшафт. У каждово видать по пузырю с собой было. Как жэ, в дорогу, да без пузырька. Встретились два одиночества, *цензура*. Огурцы соленые, курица, калбаса, яйца, все дела. Вася по пьяне видимо в дикое лютофство привык впадать, так как баба евойная сидит молчком, тихая такая, как мыша, не выебываеца, тока палит так ниразу нинавясщиво, штоб Спорткостюм у Мужа из трусов бабасы под шумок не вытащил. Эти двое хорошые ужэ были. Эй, очкарик, кричат мне, присоединяйся. Хачику не предлагают, хуле, чечен-террорист, а я вроде за руссково проканал. Ну вас на *цензура*, маи малинькие друзья подумал я и сообщил что не пью. Вотка у них к концу к тому времени подошла. Дурное дело нехитрое, два пузыря вдвоячка раздавить-то. Закаленное такое мужычье, для них не дозняк. Разминка, *цензура*. - Надо ещо взять- гаварит Вася Спорткастюму.- Дагнаца. Жена попробовала чото вякнуть по этому поводу, но Вася сделал такое движэние рукой с растапыренными пальцами типа Ша медуза, я здесь Бигбосс, та и притихла. А мне падумалось, как они быстро аднако ролями паменялись, ещо два часа назад она ево дрочила, как Юбилейную печенюшку, сейчас он ее. Садомазо какоето. Старина Фрейд быстро бы все разложыл по полочкам. По верхним, *цензура*ь. Спорткостюм сходил к проводникам, но у тех, канешно никакой вотки не было. Не девяностый все жэ год на дворе. Тут, как рас станцыя. Вяся как подорвеца реско. - Жэна, где моя куртка?- кричит. А сам в трусы за деньгами лезет. Да вдрук как заорет - А-а-а-й, Блядь! Ой, *цензура*ь! Жена такая на кипишэ: чо мол случилось? За баблосы распережывалась. Такие как она за червонец удавяца. Тот ей: Да булавка, типа, раскрылась и кожу на хую проткнула. Больно, кричит, охуеть. Та ему: ой Вася, у меня чуть матка не выпала сейчас. Не пугай меня так большэ. Я уж думала деньги уперли. Дай, говорит, посмотрю, чо там с твоим *цензура*м. Вещ в хозяйстве конечно бесполезная, но вдрук зараза какая попала, лечи тебя потом, тоблетки дорогие покупай, бинты. Тот ей: потом вместе посмотрим, стоянка поезда всево десять минут, а нам с корефаном ещо вотки срастить на вакзале надо. И бегом вместе со Спорткостюмом к выходу. Я поржал втихаря с этово эпизода. Вот, думаю, пиздатая реклама для кридитных карточек. Храните типа, деньги на карточке и ваш *цензура* будет мяхким и шелковистым. А, самое главное, цэлым. Но это было еще не хихи. Настоящее хихи настало, когда когда спорткостюм вернулся из похода один и состряпаф трагическое летсо рассказал грусную историю про то как Васю повязали в магазине менты, когда он попытался расплатица за вотку окровавленными деньгами. Типа они давай ево крутить, попался мол, чикатилла, от сержанта Жыглова еще никто не уходил, а тот, дурак, давай арать на весь магазин: «Это с *цензура* крофь!, это с *цензура* крофь!», как будто это охуеть какой отмазон и пытаца продемострировать *цензура* в виде доказательства, за что был дополнительно отпизжен резиновой дубинкой по почкам и прочему ливеру. Я аж пернул от смеха. В подушку *цензура*м уткнулся и трясусь, как эпилептик. Цырк бисплатный, ептыть. Где ещо такие фичи услышышь, кроме как в плацкартном вагоне. Жэна же Васина от такой новости пиздец как прихуела и дикой свиньей ломанулась из поезда, похватав в ниибаца какой спешке свои агромные майданы. Аднако было слишком позно, поезд ужэ пошол. Она попыталась было сорвать стоп-кран, но была остановлена суровым дедушкой-проводником, который пригрозил ей огромных размеров штрафом. Там походу всево содержымово мужниных трусоф не хватило бы. Так ей и пришлось ехать с нами, безастановочно рыдая (об утраченных балабасах небось) ещо час до следующей станцыи. Меня она хотела поприкнуть тем, что я смеялся над ихней трагедией, но я ей напиздел, что это просто книшка мне такая смешная попалась. - Купите себе такую жэ. –говорю- жывотики надорвете. Пьяному жэ Васе походу ещо долго пришлось доказывать что не верблюд в отделе, так как выскочил он в магазин без каких-либо документоф. Да пьяный. Да с кровавыми деньгами. Зато мы со студентом после ухода веселой семейки переместились с неудобных верхних полок на камфортные нижние, и, учитывая то, что Спорткастюм съебался искать себе новово собутыльника, а хачик нашол каких-то земель в соседнем вагоне, вольготно так доехали до самой Москвы. Есть ли мораль в этой безхитросной реал хистори? Канешно есть. Не *цензура* быть рабочим, бухать в поезде и носить бабки в трусах. Будьте лутшэ бизнесменами и *цензура*те *цензура*ондинок в самолетах. И будет вам щщастье. "

Вырезка с форума лансероводов, может уже было, конечно, но Часть 1 Часть 2

Они намного хуже чем Weitec? Ты их сам устанавливал? Проблем не было?

Почему распиливат? Те что идут в комплекте не подходят? Там фото, где с пачкой сигарет, это MIN или можно еще по ниже? Вопрос к Туману - как она?

Повезло...

Качество - г..но, но всеже ...

Прикольная фота?

Такая же проблема нарисовалась, как включить эту самодиагностику???

http://smotri.com/video/view/?id=v3725522c91

За 8 лет оттенок краски изменился. Видно будет не вооруженным глазом.

Не забудь, сразу, новую подвеску купить и каппу в рот, а то зубы повылетают...

Разбирается обшивка (2 самореза в рукоятках двери, остальное держится на клипсах), снимаешь обшивку, там в принципе не сложно разобраться, там есть моторчик центрального замка (не помню как он называется), он обычно закисает, его надо смазать и погонять чуть, сам механизм можно смазать чуток. У меня проблема была в другом, у меня она просто не захлопывалась, когда приезжал домой или на работу приходилось вставать *цензура*ой (задней частью машины) вплотную к машинам, деревьям, мусоркам и.т.д. Пришлось разбирать нижнюю часть и сдвигать ухо замка.

Я бы просто до последнего пытался потушить, чем попало. Предстовляю, что чувствовал в эти минуты хозяин машины.((((((((((((((((

А бак рванул у него??? Никто не пострадал???

Очень жалко, сочуствую, правда... На Батайском проезде за этот год уже третия машина горит. Объясни поподробнее причину возгорания пожалуйста.

Качество фоток, на телефон снимал...)))

В итоге накрылась помпа, а осколки от помы попали в термостат, а термостат не разборный, так что я попал и на помпу и на термостат.

Спасибо, понял, там я так понимаю датчик температуры (который при нагреве замыкается, забыл как называется). А где ты объяснил *цензура*одится датчик включения обоих вентиляторов или только одного?

Если смотришь на двигатель, то не работает левый, а правый работает.