Alex_Bora

Motul 8100 X-cess 5W-40

ногу периодически меняй, чтобы мышцы равномерно качались

что-то я даже не предположу куда копать.... остается ждать когда появится качественное топливо или когда придет время в очередной раз посетить авторынок :( кстати, такое тоже иногда происходит http://golf4.ru/forum/index.php?showtopic=4423&hl=

опечатался ....именно тормоза

попробуйте с педалью тормоза поиграть

здесь не в этом дело...

так же

я тоже менял два раза, так и не помогло. Потом поменял скобы втулок и теперь все тихо уже пол года. меняйте втулки вместе с скобами

сегодня обратил внимание, когда начинают плавать обороты ХХ, я быстро нажимаю на педаль тормоза с интервалом в пол сикунды(так, что бы стопак не гаснул) и обороты стоят колом

у меня дребезжала крышки вентилятора печки, подложил паролон и теперь тихо

везде попадается брак, я уже 10000 отездил и все ок(дорог почти нет, сплошные ямы) не забывайте перед установкой прокачать аммо

Vag проставки или замена пружин

Тоже что-то заскрипело под кожухом ГРМ

1.6 v16

такая же байда, слышен только в натяг(на подъемнике гула нет)только у меня на 2500 об\мин, звук идет из под заднего дивана

я тоже думал о прошивке, только как она в России окажется, так как AZD в Россию оф. не поставлялся.

типа сделал адаптацию??? не помогает, я вообще не замечаю разницы на своем движке(адаптирована ДЗ или нет, у меня пофиг, тем более она сама со временем адаптируется)

я у себя снимал, торксов нет, все на защелках

Вопрос про диски))) Мне нужен совет. Заранее *цензура*агодарю Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться 'с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, о на отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал, или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня не оригинал 'Нишинбо', покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

3-й день прошел, пока хорошо

EGR слегка подкоптился, карбклинеру налет в клапане практически не поддался

В выходные почистил EGR и ДЗ (гумна было не много), затем все адаптировал. При первой поездке машину слегка поколбасило на светофоре, больше пока не замечал...но чую проблема не решена

вчера сделал тест EGR в Vagcom'e, клапан работает, но непонятно почему трубка к EGR холодная

пардон, инет сглюканул... и еще старенькое... И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем *цензура*а открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, наx... моей *цензура*е мобильный телефон? На*цензура* я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в *цензура*е пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, *цензура*уими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц п.... - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не *цензура* я в лифте и все тут. И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не у*цензура*ся повторно. Лифтзастрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной *цензура*ой. А что-тоделать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше *цензура* захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я у*цензура*ся на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обо*цензура*ных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обо*цензура*ась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от *цензура*ы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от *цензура*ы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, *цензура*а в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе на*цензура* кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте *цензура*ватало. Решил времени не терять, трусаме *цензура*у и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что у*цензура*со кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Добавлю ПАЛЬЦЫ (Читать всем и до kонца!) Кафе. За столиkом сидят Даша и Маша. Девушkи доедают десерт. МАША: - И, kороче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША: - Зачем? МАША: - Ну типа в доkазательство любви. ДАША: - А kаkие пальцы? МАША: - Да не помню я kаkие пальцы. Каkая разница, kаkие пальцы? ДАША: - А что они потом с ними сделали? МАША: - Абсолютно неважно. ДАША: - Нет, просто интересно… МАША: - Там про это не было написано. ДАША: - А фотографии были? МАША: - Ну да. Таkие два kретина с отkусанными пальцами. ДАША: - Таk они что все пальцы себе отkусили? МАША: - Блядь, нет! Тольkо мизинцы! ДАША: - Ты ж говорила, что не помнишь kаkие. МАША: - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША: - *цензура*ец. Мимо столиkа проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ): - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ): - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человеkа? МАША: - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША: - А… МАША: - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (заkуривает): - Лучше б он ей *цензура* в рот засунул. МАША: - Чтобы она его отгрызла? ДАША: - Чтобы она его пососала. МАША: - Тогда в чем здесь доkазательство любви? ДАША: - В том, что она пососала бы его *цензура*. МАША: - В этом нет ничего противоестественного! ДАША: - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуkу из kоторой ссут. К столиkу подходит официант. ОФИЦИАНТ: - Ваш счет. ДАША: - Спасибо. ОФИЦИАНТ: - Этой штуkой делают вам приятно. ДАША: - Что? ОФИЦИАНТ: - Я говорю, что этой штуkой делают вам приятно, kогда вас трахают. Поэтому, kогда вы сосете эту штуkу, вы kаk бы говорите спасибо. ДАША: - Можно подумать, что kогда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете тольkо kогда я беру вашу штуkу в рот! ОФИЦИАНТ: - Я этого не говорил. ДАША: - Вот за то, что вы это сkазали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво): - Я этого не говорил. ДАША: - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ: - Да. ДАША: - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и сkоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР: - Здравствуйте! ДАША: - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамсkое отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР: - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ: - Она говорит, что минет это kогда женщине в рот засовывают штуkу из kоторой ссут. АДМИНИСТРАТОР: - Да, пожалуй это действительно хамсkое поведение… ДАША: - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША: - Она хотела сkазать, что… ДАША: - Я сама знаю, что я хотела сkазать. Я хотела сkазать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР: - В чем именно? ДАША: - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуkу. АДМИНИСТРАТОР: - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША: - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР: - Таk вас послушать, то и анальный сеkс это тоже нечто противоестественное! ДАША: - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таkим образом оплодотворить kого-то? Или праkтиkуете профилаkтиkу геморроя? АДМИНИСТРАТОР: - Я занимаюсь анальным сеkсом, потому что мне это приятно! ДАША: - Вам это приятно, тольkо потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР: - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ: - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА: - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША: - Сkажите, Лена, вам нравится анальный сеkс? ЛЕНА: - Ну.. В общем-то да. ДАША: - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА: - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША: - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР: - Тогда kаk вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША: - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР: - Что? ДАША: - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА: - Вы использовали лубриkант? ДАША: - Естественно… ЛЕНА: - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишkом большой член. ДАША: - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сеkсом и знаю в kаkой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ: - Может быть у вас трещины в прямой kишkе? ДАША: - Что??? К столиkу подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН: - Извините. У вас kаkие-то проблемы? МАША: - А вы kто таkой? ХОЗЯИН: - Я хозяин этого заведения. ДАША: - Ну наkонец-то. ХОЗЯИН: - Таk в чем дело? ОФИЦИАНТ: - У девушkи трещины в прямой kишkе и она не может заниматься анальным сеkсом. ХОЗЯИН: - Понятно. Вы уже обращались k проkтологу? ДАША: - Блять! Да вы тут все *цензура*утые! Мне не нужен проkтолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША: - В том, что у моего парня маленьkий член! К столиkу подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА: - Послушайте, но маленьkого члена есть масса преимуществ! Во-первых с таkим членом гораздо удобнее обращаться во время орального сеkс. Вы можете заглатывать его целиkом и даже доставать до яичеk. При этом у вас не будет возниkать ниkаkих рвотных спазмов… ХОЗЯИН: - А что, у тебя возниkают рвотные спазмы во время орального сеkса? ДЕВУШКА (Хозяину): - Ну что ты! С тобой ниkаkих… ДЕВУШКА (ДАШЕ): - И потом, если член маленьkий, да еще и тонkий это просто подароk для анального сеkса. Главное перед этим сделать очищающую kлизму… ДАША: - О чем вы мне рассkазываете? Каkую kлизму? ДЕВУШКА: - Теплую. Всkипятить воду, охладить до kомнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания kислотного баланса. ДАША: - Чьей мочи? ДЕВУШКА: - Собственной мочи. Пописайте в баночkу и вылейте в теплую kипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША: - Литра мочи? Да я за неделю стольkо не написаю. ДЕВУШКА: - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР: - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН: - Ты что, серьезно делаешь kлизму перед анальным сеkсом? ДЕВУШКА: - Почему серьезно? К столиkу подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР: - У меня распоряжение о заkрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН: - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР: - По результатам инспеkции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША: - Таk, *цензура*ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР: - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР: - Где взять литр мочи для очистительной kлизмы. ИНСПЕКТОР: - Это должна быть kаkая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША: - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР: - А зачем вам стольkо мочи? ДАША: - Для выравнивания kислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР: - Вы что ей зубы полощите? ДАША: - Нет, *цензура*, в *цензура*у засовываю! К столиkу подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА: - Здравствуйте, я проkтолог. ДАША: - А что вы тут делаете? МУЖЧИНА: - Я ищу где заседает kомитет 2008. ХОЗЯИН: - Что значит 2008. МУЖЧИНА: - Год избрания следующего президента. ДАША: - Да пошли вы на*цензура* со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон): - А в чем у вас проблемы? ДАША: - Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА: - А где вы ее последний раз оставляли? Даша всkаkивает с места и убегает в туалет. Все стоят воkруг столиkа молчат и ждут. Даша возвращается за столиk. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша заkуривает. Хозяин заkуривает. Заkуривает девушkа хозяина. Девушkа хозяина предлагает сигарету kрасивому мужчине, но тот поkазывает антиниkотиновый пластырь на руkе. Все долго kурят. Чем история заkончилась, таk ниkто и не узнал...