Старлей

У меня 1-я втыкается полохо (вернее не втыкается вообще), если машина едет, про это уже на форуме писали, но кстати, втыкается и на ходу, если перевести со 2-й сначала в нейтраль чуть-чуть и на 1-ю... А сместа то она у меня хорошо входит...(тьфу-тьфу-тьфу )...

надо будет тоже такой моментик словить....

Ну, на 1-й сайтик я уже заходил пару раз...., ничо так.... А по второй ссылке 1-м делом читаю, когда захожу...,что проект закрыт

http://www.scirocco.ru

УфФФФ............. ...

Походу, москвичи больше заинтересовали...

Я НЕ ЗНАЮ...

.... Хороша..... Давайте же продолжать летнюю тему ... ЕЩЕ...

...а... ...

Ты живёшь в Питере, значит ... - Масяня — твоя зе*цензура*чка… - Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов… - И ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречаются... - Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно… - Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении… - Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт… - Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост… - При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле… - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… - Ты встречал розовых фламинго… - Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена… - В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций… - Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами… - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно… - Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек… - Ты уже привык *цензура*одить новые памятники - везде... - «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора… - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря… - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу… - Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе… - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - Ты знаешь, что Питер FM – это не радио… Ты живёшь в Питере, значит - ты есть ))))))))))

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Смешные цитаты из оъяснительных записок после ДТП )))))) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. -Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него. -Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете. -Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него. --При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной. -Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток. -Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня. -Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным. -На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма. -Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях. -В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете! -Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами. -Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы. -Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло. -Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Как сделать счастливым мужчину: 1) трахать 2) кормить 3) оставить в покое! Как сделать женщину счастливой? Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть: 1) другом 2) товарищем 3) любовником 4) братом 5) отцом 6) хозяином 7) учителем 8) поваром 9) кровельщиком 10) сантехником 11) механиком 12) декоратором 13) стилистом 14) сексопатологом 15) гинекологом 16) психологом 17) психиатром 18) терапевтом 19) смелым 20) организатором 21) хорошим отцом 22) чистоплотным 23) любезным 24) добрым 25) щедрым 26) нежным 27) внимательным 28) галантным 29) интеллигентным 30) образованным 31) с чувством юмора 32) изобретательным 33) спортивным 34) сильным 35) понимающим 36) уступчивым 37) терпимым 38) снисходительным 39) осторожным 40) мягким 41) расслабленным 42) амбициозным 43) решительным 44) надежным 45) увлеченным 46) вежливым не забывая при этом: 47) часто делать комплименты 48) любить заниматься шопингом 49) не скандалить и не искать проблем 50) быть богатым 51) не раздражать ее 52) не смотреть на других девушек в то же время необходимо: 53) быть внимательным к ней 54) не быть ревнивым 55) ладить с ее семьей 56) *цензура*одить для нее время..... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... ОЧЕНЬ ВАЖНО: 57) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье...не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником ))

на дискотеке, парень девушке: - танцуешь?- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...- ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу.....- гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда...- ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё???- *цензура*, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!? ВНИМАНИЕ : чрезмерное употре*цензура*ение алкоголя * вызывает проституток. * может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. * может заставить вас танцевать, как педик. * может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. * может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. * может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. * может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. * может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты * может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. * является главной причиной беременности...

Я молчу...

Я ж не абориген, чтоб не знать слов то русских, а образованный Человек... Хотя, скажем, что твоя попытка подъе...ть, не совсем провалилась... Чего-то в ней есть...

Ну, прямо - солярий...

Такого к меня в анамнезе точно нет....

Железо то сделается.... Главное, что все живы-здоровы...

А цвет действительно РЕСПЕКТ, сам даже на какое-то время пожалел что у меня не такой... ...

Жалко... Мафынка то ведь классная...

И вообще - мы тут устроили из темы обсуждение гомосека...

Причем тут телосложение и его мышцы... Кто-то с таким же телом на нормального мужика смахивает..., а заметьте в этой фотографии многие нисмотря на торсик внушительный, почувствовали гомосятиной попахивает... , не зря видимо... а наличие детей и бизнеса ни о чем не говорит... Их (3,14дерастов) много таких... И чего у него там в *цензура*е на фото не видно ( слава богу)...