GLYMA

Так подожди те, время вроде обозначили уже!!!

Диски кайфовые,ничего не скажешь!!

Да, нафиг он такой вообще нужен за такие деньги!!!! Лучше туарега взять многа!!!!

Какой там радиус?

а мне кажется, что это не оригинал!

Мед, всегда хорош к столу

орешки лучше с медом!!!!

я себе всю музыку снова поменял...

не знал, что пиво=Слабительное???

а где Красный???

Что и когда мы узнаем о сексе... С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни: - к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло; - к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж; - в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу; - к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают; - в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь; - в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий; - в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя; - в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает "вбок"; - восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина "хочет" каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает; - в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины. - к тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны. - в течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась. - к пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм. - слава Богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

Расказ не мой -Ещё одно место! - рявкнул шофёр очереди. -Льготника возьмёте? - на ходу залезая в маршрутку и закрывая за собой дверь, риторически спросил старикашка с огромными линзами, махая красной книжечкой. Видно было, что он очень спешит куда-то - двигался он очень быстро и нервно. -А стоя можно? - спросила молоденькая девушка, не дав старикашке до конца закрыть дверцу-гильотину. -Нет - стоя нельзя - везде посты - я уже за$$ался штрафы платить! Девушка со злостью захлопнула дверь. Женщина сидевшая рядом с водилой пожурила его за применение ненормативной лексики. Все были в напряженном ожидании начала поездки. Старикашка ёрзал и нервно оглядывал пассажиров сквозь свои толстые линзы - этакий рыбий осуждающий взгляд. -Командир, - поехали! - сказал мужчина с заднего ряда. -Ещё 2 человека не передали за проезд, - рявкнул шоферюга, но всё же стал чуть трогаться с места. Внезапно старикашка пёрнул. Смачно. По рабоче-крестьянски. -Остановите машину! - Остановите!!! - закричал он. Подростки напротив деда начали заливисто хохотать. Водитель резко затормозил. Все резко подались вперёд, затем назад. Дед издал ещё один длинный громкий и весьма эксклюзивный пздёх. Я такого раньше не слышал. В каком-то смысле я даже как бы оглох на уровне чувств - такой пронизывающий звук оказался. Маршрутка начала угарать - народ расслаблялся после трудового дня. Дед направился к выходу. Малолетка напротив, любезно открыл ему дверь со словами: "В п...у таких пассажиров". Смех у всех уже был захл*цензура*ющимся. Навстречу деду, быстро влезла девушка, которая до этого хлопнула дверью. В состоянии аффекта она не заметила сразу мощного запаха старпёрского пздёха и уселась на его место. Малолетки ржали, согнувшись пополам. Шофёр уткнулся в руль. Малолетка быстро объяснил девушки в чём причина веселья и что её кресло пропздёхано на год вперёд. Девушка наконец принюхалась и включилась в ржач да так, что у неё из горла вылетела огромная сопля прямо на свитер малолетки, отчего веселье (ели так можно назвать синеющих, задыхающихся от смеха пассажиров) ещё усилилось. Народ уже кашлял друг на друга от смеха, заплёвывая друг друга слюнями. -Я обоссусь - не доеду до домаааааааааааа! - поставил я всех в известность о состоянии своего мочевого пузыря. -Мы тожееееееее! - поддержали малолетки. -Давайте прям здесь - чего уж тут! - задыхаясь от смеха выдавила женщина журившая шофёра за мат. Про мат... $$ и т.п. правила форума.

желто зеленые

кнутом по Попке!

Отчество

крылов

21

Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка.... Пионер: - Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! - Дедушка: - Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: - В тираж? Дедушка: - Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: - А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: - Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: - Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: - Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: - Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? - Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: - Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: - Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: - Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: - Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: - Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: - Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: - В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: - Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: - Да, старость не радость... Пионер: - Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: - Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: - Будем высаживать между остановками? Пионер: - Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! Дедушка: - Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: - Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: - Я... я... Шестой пассажир: - Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый *цензура*еск).

Муха*цензура*ск

наливай и вливайсо

Женек, на троих????

давай ставь и себе аську, все будем общаться!!!!

А че сразу Семен??? Вообще Ася!

Ромыч ,ну я же тебе говорил! Вспомни!!!

90-е Бандиты