GLYMA

прииветствую тебя Леди Краснодара!!!! Ты наша первая!!!!)))) Насчет встречи, может конкретно определимся уже, или так и будем воздух трясти!!!!

тахометр

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не *цензура*ондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха:- ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

Знаем, помним, ИТАЛЬЯНКА

Земфирина

Дама за рулем (прошу прощения за лексикон в некоторых местах, не виноватая я Embarassed ) Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба: - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь *цензура*одчивых русских парней. Лучший способ побесить *цензура*одчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам: Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употре*цензура*ению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в *цензура*у засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла: *цензура*ин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!

Сказка. Много, но веселит, особенно в конце. Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ: Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завpащал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину. Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь пе*цензура*чканный в крови енота. О радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою Вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть - чуть храбрее", - подумал он с горечью. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто добрее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал. Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал. - Почему ты плачешь? - спросила мама. - Мама, кто трусливее, я или енот? - Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался. Мальчик заплакал еще сильнее. - Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот. - Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик. - Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал: - Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот. - Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я, жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика. А следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит: - здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот. - Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха, которая убила моего сына, за то, что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотихy. Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло" Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "карма отличается от кармана турбулентностью" Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать. Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть". Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши, и пошли спать. А теперь вопрос тем, кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и где взять такой травы?

напомнил клип с Джимом Керри!!!

Опять итальянка и ххх

Без комментариев

Обшивка вроде легко на клипсах там, сначала молдинги снимаешь, а там все видно что и как!

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично по*цензура*! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал.. *************************** Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет". *************************** На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес. *************************** Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!" *************************** Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей! *************************** Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!! *************************** Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается... *************************** О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?

Как и большинство людей, я люблю кинофильмы. Однако большинство фильмов проходит в странной альтернативной реальности, созданной Голливудом. Вот 50 вещей, которые происходят в кинофильмах, но вряд ли случаться в реальной жизни. 1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так – то у вас неприятности. 2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания. 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» - пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь. 4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками 5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию. продолжение дальше.. 6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг) 7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете. 8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой *цензура*одчивости. 9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows – у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана. 10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты – просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно. 11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным. 12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!» 13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской. 15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. 16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека 17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля 18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре – вот то, что делает тебя неотразимым для женщин 19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть. 20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555. 22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива – это работает даже на многотонных лайнерах 23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений 24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них 25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать 26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем – он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал. 28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения. 29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения. 30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь. 31. Все вещи пуленепробиваемые – машины, столы, тела и т.д. 32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, призе*цензура*ются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки) 33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор – после этого телевизор выключают. 34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб. 35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри – в это случае дверь ломается ударом плеча. 36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется. 37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке. 38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом. 39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку) 40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье. 41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка. 42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг. 43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс. 44. Оружие – как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны – просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую. 45. У всех одиноких женщин есть кошка. 46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули. 47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль – его внутренняя гравитационная система никогда не ломается. 48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале. 49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно. 50. Все англичане – плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, *цензура*оков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.

двойной язычек!!!

хвост оторвался

Самолет упал!(((

Поздравляю!!!!! Теперь у нас на встрече будет чуть чуть Носков и Один Жучек!!!!! Давай Фото Жучка???!!!!

Пан

Поздравляю!!!! На встрече будет много Носков и один Жучек

Билеты по нашей новейшей истории: Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр. Билет № 2 1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом. Билет № 3 1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России. Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!» Билет № 5 1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию». Билет № 6 1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней». 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то! Билет № 7 1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси. Билет № 8 1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы». Билет № 9 1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски. Билет № 10 1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова. Билеты по не нашей новейшей истории: Билет №1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов. Билет №2 1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что? Билет №3 1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих. Билет №4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина. 2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Билет №5 1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы. Билет №6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой. Билет №7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва). Билет №8 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали? Билет №9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси. Билет №10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки. Билет №11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент. 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика. Билет №12 1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами. Билет №13 1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского. Билет №14 1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.

Окно

Басков

А вот еще нашел: из переписки по аське: >U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! >Shura 1/28/200 15:51 дарофф >U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? >Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только >U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? >Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными >буквами, а не в верхнем регистре!!! >U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ >Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не *цензура*ондинка? >U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? >Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... >U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ? > >designer wrote: >сейчас сделаем >gs wrote: >ага, присылайте тогда >designer wrote: >может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно >gs wrote: >да запросто ) >designer wrote: >супер >designer wrote: >ты конина ЦЕНЗУРА >designer wrote: >упс >designer wrote: >сорри >designer wrote: >окошечком ошибся >designer wrote: >честно не тебе >gs wrote: >я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты )) >designer wrote: >второй раз в жизни так попадаю >gs wrote: >да ладно, ничо )) >designer wrote: >у нас с коллегой деловое общение >designer wrote: >он не успевает по срокам >gs wrote: >догадываюсь )) > ><Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно >ест полиэтилен ><Throyanec> решили, что мозгов.. > > ><damned> kastor, попингуй! ><kastor> Слыш, сам попингуй! ><damned> От попингуя слышу! > > ><z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз... ><z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =( ><Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C >CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T 8BB23 >3HCDXXCCBCBCB ><z1c> спасибо тебе большое ><Corsair> да не за что, я просто клаву чистил > >Monk_ что такое гальваническое сопротивление? >morg Monk_: ну ты спрасил >morg Monk_: это восстание батареик smile.gif > ><aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович ><aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль >Гафурович" ><aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят. > ><Татушкин> Ребят вапросиц мона ?! ><Риот> попробуй ><Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое? ><Риот> отвечает александр друзь > ><CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам... ><CheeV> дата батных ><CheeV> зада ><CheeV> *цензура*ин ><CheeV> баща данных ><CheeV> база данных ><CheeV> во! >* CheeV сходит попьёт чего-нить > ><Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши" ><zoi> доставьте мне землю франца-иосифа > ><Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем ><Red.Line> вот ><Red.Line> секс на века smile.gif ><Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ><Red.Line> ну я ей покажу ))))))))))) >Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и >приговаривать: "смотри, *цензура*о, это терабайтный винт" > ><dasboot> А меня забанили на канале ТРАВКА ><dasboot> за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП > ><Neko> Седни заяву на отгул писала ><Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго" ><Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу >приписал: жжошь! > ><poмы4> я тут потом холодным обливался когда студенту в зачотку чуть >"Зачот" не написал > >Chuk: хед, чего делаешь? >Head: еду >Chuk: понятно >Chuk: куда? >Head: еду делаю > > > >ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. >alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. >zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. >alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути. > ><Meia> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське". > >podsnezhnik: >Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?! > >leon_deleche: >Не удержался и проверил. >Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, >очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии >одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но >потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался >моментом и приморозил дверь. >Ничья? > >Из аськи: >25.02.2005 16:49:07, Светик. >вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... >25.02.2005 16:49:41, 0z. >вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... >25.02.2005 16:49:53, Светик. >Денис..! >25.02.2005 16:50:03, 0z. >) Хочешь позвоню? >25.02.2005 16:50:13, Светик. >б*ять!!! > > ><Айрил> Только что видел агитмобиль с огромным баннером 3х4 с надписью ><Айрил> "ТУРБУРГАЕВ ЕРБОЛ- ваш сосед в Горсовете" ><Айрил> Интересно, они пришли с миром или таки им нужен наш моск > > ><ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа >кончилась > > >Svetka (22:01:59 30/03/2006) >Приветики!!! > >Советский фонарик. (22:08:11 30/03/2006) >привет? > >Svetka (22:09:59 30/03/2006) >узнала??? > >Советский фонарик. (22:10:10 30/03/2006) >Нет... > >Svetka (22:10:22 30/03/2006) >Я СВЕТА! > >Советский фонарик. (22:10:33 30/03/2006) >Логично. > > ><Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом >умны. ><Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам. ><Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!! >

цитаты с других автофорумов: Laughing Mustang форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки *цензура*ока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - - Моя чикса чиса спит с ЦЕНЗУРА брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - - Милый, может увидимся? - - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - - Это повлияет на гарантийный срок? - - - А это? Supra форум - - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Моисеев