KOFEIN

МИХА!!!!! С ДЫРОМ ТЕБЯ!!!!! Здоровья и всего всего,расти большой не будь лапшой)))))))))

Точно точно, скорей это даже аудюха)))))

Скорей всего дело не в концивике ибо он роли не играет а в самом моторчике, они одинаковые помойму что на багажнике что на лючке бензобака,ну или как вариант проводка пятой двери сгнила, вскрывай обшивку и смотри в се соединения,только сначала посмотри приходитли ток на моторчик.

Диски, однозначно, была такая хрень, перегрел.

ОООО......... Уважаемые админы перепишите мне надпись над аватаркой вместо "супер флудер" сделайте пожалуйста " злостный негАдяй" а уж я в грязь лицом не ударю всячески буду отстаивать это почетное звание . С Новым Годом!!!

ТСССС.......... ты че контору палиш.......

Ну вот что ты такой серьезный и правильный,а? Правила,порядки,месячные опять таки приплел какието........................... скучно....................

завтра с утра диагностику сделай и не парься.................ну или парься, смотря что покажет.

Вот!!!! Нас много........................и имя нам ЛЕГИОН!!!

Ну вот я и говорю, заговор................

А что за долбанные квадратики под аватаркой, там еще надпись штраф и что будет когда они все посинеют а то у меня уже один посинел и кто там этот штраф выписывает. ДАЕШЬ СВОБОДУ СЛОВА,!!!!!!!!!!

Если у тебя вторая лямбда мертвая то ты катаешся в аварийном режиме и чек горит,на америкосе нет ни какой гарантии что чужой кат будет нормально работать в системе так как у нас прошивочка по экологии по жоще чем у европейцев,пламик и обманка решают проблему.

Хрен поверю что 1.4 можно разогнать больше 180, полтора года такой юзал, 170-173 по прямой максимум,обороты пять с лишним но до красной зоны запас есть,только одно но, можно уделаться но на пятой передаче положить стрелку тахометра в красную зону не получиться,на пятой мощи уже не хватает у него,разгонял до 180 с длииииинной плавной горки, стрелка тахометра даже не пытается подползти к красной зоне,при выходе на прямую скорость сразу падает до 170 с копейками и это при том что тапка в полу, а самое забавное что потом начался подъем на следующую горку,то же длинный и плавный, к вершине скорость была уже 150,ехали в двоем с другом, ржали)))) а на вершине нас гайцы приняли , так что в стоковом исполнении его до 200 не разогнать, это точно, ежли только со скалы не запустить.

Зря эту взял,..................ДОХЛЯКА надо было брать!!!!

Мужчины в трико

Если в перспективе занижение машины то только родную металлическую защиту ставить, она меньше всего пространства жрет,но стоит дорого со всей требухой сейчас наверное под десятку встанет, а все остальные "шерифы,щиты и прочее" это хрень полная, пространство жрут и имеют свойства складываться при ударе, а пластик вообе только от пыли защищает, к стати на металическую защиту можно боковины пластиковые поставить и будет полное щастье))) Юзал все виды кроме карбона, оригинальный металл рулит ИМХО!!!

Смотря какой цвет масленки,ежли красный то на сервис,я б даже думать не стал, желтый долей масла, уровень должен быть максимальный, я лью на милиметр выше верхней риски,замена каждые 7 тык,оно имеет свойство выгорать особенно ежли тапка в пол, турбина может гнать и никаких капель на асфальте не будет,лезеш под машину и смотришь на патрубки от турбины к интеркуллеру, он с наружи может быть в масле,ежли с наружи сухо снимай хомут,снимай патрубок и смотри в нутри, но турбина по идее все равно должна масло подъедать децл, так что литр на 7000 вполне нормально, если перекатывает на масле от замены до замены то оно просто теряет свойства и хоть обподливайся оно всеравно будет гореть и расход увеличиться.

Ну максимальный крутящий момент на v5 все равно небось в раене 3000 об/м гдето наступает если не пойзже, а 1,8т и до трех тыщ не плохо едет, к стати турбина где то с 2700 дуть начинает, лично мне нравиться , в любой момент можно реально ускориться,ну а в идеале надо прокатиться и на том и на другом а так каждый будет свой шесток хвалить,тут даже посоветовать сложно, 3.2 бери полный привод и будет тебе счастье))))))))))

Ежли чтоб просто не горел то легко)))) лампочку вынь нак и все)))) а вот чтоб не горел и с машинкой все было нормально то только диагностика вам поможет)))

ГУТАЛИН........................цвет по необходимости.

и показывай)))

Стою на остановке, рядом парень по телефону говорит (явно речь идёт о приёме его на работу) П: Ну да, опыт 4 года П: Да, конечно, я смогу взяться за перевод всех компьютеров на линукс. П: НЕТ!!! не какой белой зарплаты!!! П: Я не позволю этим *цензура*ам из правительства, ежемесячно откусывать от моей задницы кусок в 13%!!! П: Хорошо, завтра приступаю. Вот так, настоящий одмин знает цену куска своей задницы=) Искусственный интеллект решил, что эти перлы похожие :) <h2 class="title">18 июля 2008 #51755</h2> "Стою утром на остановке. Жду автобуса. Метрах в 10 стоит парень и звонит кому-то по телефону. По его лицо сразу заметно что прошлый вечер явно выдался тяжелым. Далее диалог: "привет...ты где? .... непонял.... а я где?..." После чего он кладет трубку садится на бардюр и обхватывая голову руками произносит "б л я я я я я...." (с)Leha <h2 class="title">6 августа 2009 #280215</h2> Стою на остановке, рядом стоят парень с девушкой, целуются. Какой - то дед прикапался к ним. Девушка отрывается от парня и на всю улицу: -Вашу мать!! Я же не минет ему делаю!!! Больше дед к ним не приставал <h2 class="title">22 ноября 2010 #387594</h2> Вчера так опозорилась( стою на остановке,холодно дождь со снегом ,подходит такой симпатичный парень азиат,высокий ещё очень,пару раз посмотрела на него,он улыбается, и говорит типо привет погода сегодня фиговая,я такая ага и пытаюсь завести разговор с ним,он смотрит на меня ошалело и тут я замечаю что он с кем то по телефону болтает,в ужасе села на первый автобус(((( <h2 class="title">24 октября 2008 #27038</h2> Стою на остановке. Подходит молодой человек, нагло так говорит:"Давай знакомиться.У тебя парень есть?" Я:"Я не хочу с вами общаться". Он:"Это твоя проблема. ну так есть?!!")) <h2 class="title">13 января 2001 #122835</h2> Стою как-то осенью на остановке рядом с Лужниками. Рядом со мной стоит тетка с грудным младенцем на руках и ее мать (видимо бабушка ребенка). Ребенок чихает. Мать начинает его еще сильней пеленать, но добрая бабушка щупает его за ручку и говорит: "Да нет, все в порядке, еще теплый!" <h2 class="title">9 февраля 2009 #239403</h2> ххх: стою на остановке... никого не трогаю.... подваливает какой-то парень лет 30-35... ххх: он мне такой "здорова чел!!! как дела? сколько лет прошло!!!" ууу: и? ххх: здороваемся за руку, он мне грит... ххх: "ты водишь!" и убегает ууу: rofl!!!! <h2 class="title">6 февраля 2008 #5714</h2> Пэдро: Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о <h2 class="title">6 декабря 2009 #305436</h2> Еду после универа домой в уголке длинного заднего сидения автобуса. На остановке заходят девушка и парень, последний явно эмо с клетчатым платком и черным хаэром, хоть и отличается ростом под 2 метра. Садятся рядом со мной, в руках у парня зачетка. Он начинает ее листать, вижу экзамены/зачеты 1 курс, 2,только начавшиеся зачеты по 3 и... один из них розовой пастой. Парень явно гордясь этим говорит девушке: -Смотри, уговорил препода зачет моей счастливой ручкой поставить *^_^* <h2 class="title">14 апреля 2007 #213560</h2> Про детишек) Стою на остановке, жду маршрутку. Рядом женщина с мальчишкой лет пяти-шести. И вот наконец-то долгожданная газель, мама направляется к входу, ее сынок с театральным испугом (ребенок явно играет на публику) восклицает: "Мама, это не наша маршрутка! Она СЛИШКОМ ЖЕЛТАЯ! Уходим отсюда!" Не знаю как вам, а меня улыбнуло )) "Дети - цветы жизни! на могилах родителей!" <h2 class="title">7 августа 2009 #280272</h2> Стою утром на остановке, на работу ехать. Перед остановкой реклама на полдороги "ПУХОВИКИ ПО ЛЕТНИМ ЦЕНАМ". В принципе, не очень и смешно, но словосочетание убойное. <h2 class="title">5 марта 2009 #244559</h2> нуд: стою на остановке, пью кофе. рядом толпа всяких бабулек покупает в ларьке мясные продукты. Слышу - а у вас сова свежая? Ппц, думаю, бабушки,сов едят:) оказалось Что она не в тот ларек стояла - рядом газеты. Кроссворды сова. <h2 class="title">20 апреля 2006 #15425</h2> (речь идёт о конверсии) Крок: Я тут вспомнил. Монорельс Лужковский строил Теплотехнический институт. Это главная по "Тополям" контора. basilmak: )) я до сих пор не решаюсь на нём прокатиться, хотя около бываю часто. Если контора делала всё, что на конечной остановке взрывается, сумела ли перестроится))) <h2 class="title">11 июля 2008 #54738</h2> Tzar: Стою значит в банке,и слышу рядом со мной парень по мобильному говорит.. "Что случилось зая? Беременна? Ты уверена? Точно нам ещё рано? Да,да конечно,я оплачу.. Ты к врачу уже ходила? Завтра? Ну я с тобой. Как зачем? Моральная поддержка. Тебе же одной тяжело наверняка. Ах..Точно? Ты уверена? Ну если тебе не нужна моя поддержка у врача,(переходит на крик) то ты,с у к а п и з д ишь и ни х у я не беременна и тебе просто нужны деньги!!! Проходили уже!! Попросила бы просто -я бы дал,а теперь ИДИ НА Х У Й М Р А З ОТА!!" Tzar:Потом обнаруживает что на него смотрит весь банк, смущённо пожимает плечами и говорит "Невеста звонила. Женимся через месяц". <h2 class="title">24 июля 2009 #277575</h2> но это *цензура*ня....стою на остановке. рядом девочка лет 22-23 максимум, за руку держит ребенка лет 4, на руках еще один где-то 1.5-2 года, и живот месяц 7... вид изможденный до нельзя... песдец, короче. рядом парень че-то ищет в сумке... роется-роется, *цензура*одит презерватив. смотрит на девушку и говорит - вот, мужу покажите. так они выглядят...это - от детей, а то, чем вы пользуетесь обычно, видимо, праздники украшать... пля. я лежала.... <h2 class="title">4 октября 2009 #291179</h2> Стою на остановке. Рядом два паренька лет по 17. Подъезжает тонированная 9ка со всеми наворотами. Выходит из не "продвинутое быдло" (деньги есть, а ума как то не прикупил). НЕ глуша машину, идет к ларьку и толкает с пути ребят. Конечно не извиняется. Встает в очередь. Ребята пошептались, переглянулись и кинулись к машине. Стартовали. "Быдло", побежал за машиной матерясь. Из-за большого количества машин парень за рулем не справляется с управлением и въезжает в столб на обочине недалеко от остановки. Вылетают из машини и удирая в сторону парка орут хозяину машины: 1й: Чувак у тебя классная тачка....!!!!! 2й: ...БЫЛА!!!!! <h2 class="title">13 апреля 2009 #252853</h2> Стою я на остановке значит.Рядом стоит пара: девушка *цензура*ондинистого вида и паренек.И видно, что парень нервничает, видимо очень куда-то торопятся.И тут едет трамвай, такой старой модели, весь грязный.По поведению видно, что их трамвай.И тут метров через 50 едет новый, чистый трамвай этого же маршрута.Происходит диалог: Д:-слушай давай на вот том поедем(показывая на новый). П:(почти визжа)-Б Л Я ,Лена, мы торопимся, или ты думаешь раз он новый,то в нем лошадей больше и он обгонит всех по встречке? <h2 class="title">15 мая 2009 #260878</h2> Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не *цензура*одит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку. <h2 class="title">16 сентября 2008 #36728</h2> Стою на остановке, жду трамвай. Народу собралось уже достаточно, в том числе две девушки симпотичые стоят. Тут подходит парень, качок это слабо сказано. Такая большая куча... мяса (а по характеру то, что вы подумали). Посколько он огромный, то всех задирает. И вот дошла очередь до девушек. Он как гаркнет одной: - А ты будешь у меня сосать!! На что та ответила - Я генетически модифицированных продуктов не употре*цензура*ю. <h2 class="title">26 декабря 2009 #309912</h2> Стою на автобусной остановке. Встречается парень с девушкой. Завязывается разговор: - Привет, Юлечка, как поживаешь? - Ничего нормально. Ты как? - Тоже ничего. Ну что когда снова встретимся? Тут подходит еще девушка. Обнимает парня. Юля смотрит на парня и неодуменно спрашивает: -Мол, это кто? Вторая девушка отвечает, что я девушка этого парня. А ты кто? -А я с ним сплю. И тут парень выдает гениальную фразу... обращается сперва к Юле.. Юлечка, ты что такое говоришь? А потом к своей девушке... - Солнышко, да я ее первый раз вижу. Я даже не знаю как ее зовут!!! <h2 class="title">1 мая 2001 #127650</h2> Стою на остановке, жду транспорт. Из подошедшего троллейбуса выпрыгивают два мужика, на ходу продолжая разговор: (1) -... по этой причине я разделяю работу и пьянку. (2) - Я тоже: полчаса работаю, полчаса - пью... Так рождаются анекдоты? <h2 class="title">31 июля 2008 #48056</h2> Стою на остановке почти 12 часов ночи, рядом стоят родители и сын (лет 8). Разговаривают, малый грит "я уже ничо не соображаю, я даже уже не помню какое море самое соленое" у я се у него оценки состояния О_о <h2 class="title">4 октября 2010 #376781</h2> недавно выпал. стою на остановке. рядом стоит парень, в шапке еверласт, с фингалом, на боксера похож. мимо проносится джип непрерывно сигналя. парень проводил его взглядом, смачно сплюнул и изрек: эффект Доплера,б л я ! <h2 class="title">29 декабря 2008 #60315</h2> стою на остановке, рядом ещё два парня стоят, и походу давно уже. тут один из них начал себе под нос напевать что-то типа "не сходи с ума, не жалей ни о чём, глупая, ты что-то там сама простишь потом" второй его спрашивает: - напомни кто поёт эту песню? - тимати - ага ну вот тогда пускай ОН её и поёт я аж сигаретой подавился <h2 class="title">4 февраля 2009 #238672</h2> Kroll: Я тоже поражаюсь когда одна девушка говорит другой что-то вроде "тебе идёт это платье".... Хотя тоже очень мило. Наверное они тоже гомосексуалки, да? Zhelanie: девушкам так мооожно)) Zhelanie: кстати парней я с трудом представляю в данной ситуации :) skiter: ага, когда 1 парень говорит другому "тебе идёт это платье" - здесь явно что-то неладно. <h2 class="title">15 марта 2009 #246501</h2> С форума спутникового оператора, речь идёт о проблемах с сигналом: Недавно у нашего интернет-провайдера была схожая ситуация - строители забили сваю в магистральную оптику. Какой-то 15-летний парень всерьёз орал в офисе о денежном возмещении ущерба от того, что он с друзьями не мог играть в сетевую игру и они потеряли какой-то там завоёванный ими город Аден! <h2 class="title">25 января 2007 #208095</h2> Стою как-то на остановке, жду троллейбуса. Его долго нет, и на остановке полно народу. Все стоят, скучают, смотрят по сторонам. Со мной рядом стоит тетка, старая швабра, лет эдак 50, с огромными сумками в руках. И вдруг из-за угла появляется пара. Он - лет под 50, в длинном кашемировом пальто, аккуратно стрижен, с великолепной осанкой. Она - лет 20, высокая, стройная, и несмотря на погоду, очень легко одета, в нечто короткое и обтягивающее. На отца и дочь они явно не тянут. Она держит его под руку, и явно довольная своим видом, отчаянно виляет бедрами. Они чинно следуют мимо всей толпы и переходят на другую сторону. Естественно, от нечего делать, вся остановка замолкает и начинает глазеть на эту парочку. Мужики приоткрывают рты и провожают девушку восторженными взглядами. И тут, в полной тишине раздается ядовитый (но очень довольный) голос старой швабры: - Хех! А ноги-то у нее крЯвыЯ!!!!!!!!!!!!!!! Занавес! Вся остановка падает от хохота. :))) <h2 class="title">23 июля 2010 #362497</h2> xxx:стою седня на остановке,жду автобуса..смотрю рядом стоит лысая девчёнка и внимательно читает обьявления типа "купим ваши волосы,дорого":D yyy:видимо считает, не продешевила ли)))))))))) zzz:это называется долгосрочное планирование=D <h2 class="title">5 апреля 2009 #251167</h2> Стою на остановке и уже долго стою. Значит девушка подходит на остановку и становиться передо мной, такая на каблуках в высоких сапогах +) в юбке ниже колена +) волосы, фигурка +) короче пройти мимо просто преступление против человечества... ну я такой думаю: завтра ехать..туда сюда... короче постоял поцокал, подумал... — неее домой, домой...(вслух) — а номерок попросить? (девушка не оборачиваясь) — номерок? (я чуть челюсть не уронил) Не оборачиваясь протягивает визитку, которую держала в руке и садиться в машину. — Мерзавец (говорит и улыбается...) А я как идиот остаюсь стоять на остановке. Думаю видок у меня был нелепый... <h2 class="title">25 сентября 2006 #202154</h2> Стою на остановке. Подходят два мента: - *цензура*а-бла-бла, предъявите документы! - Пожалуйста! - Хорошо... Колющее-режущее оружие есть? - Нет! - ... Честно? - Честное слово! - Ну ладно тогда. <h2 class="title">14 марта 2010 #330556</h2> Тест на знание компьютера при приёме на работу. (верен только один ответ) Вопрос: "Где обычно *цензура*одится кнопка пуск?" 1. Вверху 2. Внизу 3. Слева 4. Справа <h2 class="title">17 апреля 2008 #4388</h2> Стою сегодня в киоске, заходит чел, по виду понятно, что что-то не так.. Говорит по телефону, попутно приближаясь ко мне и к продавщице, слышу следующее: (чел говорит по телефону) "Лёх, че там с моей машиной?.. В страховую звонил?..", потом обращаясь к продавщице "Дайте пару миллера", потом ему что-то говорят в телефоне, он поворачивается к продавщице и говорит "..и еще 2 бутылки водки", расплачивается, подходит к выходу и так грустно в трубку: "Лёх, те п и з д е ц ец..." <h2 class="title">8 апреля 2009 #251680</h2> Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования? — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной х у й н ёй. <h2 class="title">2 декабря 2010 #389687</h2> Стою на остановке, рядом мужик себя по штанам хлопот, раздается звон мелочи какой то. Мужик себе под нос: -б л яя , кажись яйца звенят... <h2 class="title">13 апреля 2007 #57221</h2> *Речь идёт о финальном собеседовании на работу* Panda : тоесть, если ты там будешь вести себя неадекватно - "пиши пропало" Swatch : неадекватно - это как? Panda : например, сложишь из документов со стола исполнительного директора бумажную шапочку и подаришь её генеральному директору, со словами "Этот бронешлем спасёт вас от инопланетных излучателей" Swatch : *цензура*ин, похоже, нам вместе не работать( <h2 class="title">4 ноября 2009 #297744</h2> Стою на остановке после Хэллоуина: похмельный, злой, в кепке и в рогах. Мимо идёт бабуля и что-то мне лечит. Я вынимаю наушники, прошу её повторить. Далее следует диалог: - Это вы в честь солидарности с американским праздником, да? - ДА нет, это я в честь солидарности со своей девушкой. Она мне изменяет просто, вот я и решил солидарность проявить. Мне кажется, если бы бабуля увидала настоящего чёрта, таких эмоций на её лице бы не появилось. Честно :) <h2 class="title">9 июля 2007 #9289</h2> Dasher стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок "Серег, может вернешься?" <h2 class="title">8 января 2001 #123389</h2> Сегодня рано утром 5-го января 2001 года стою на остановке. На работу решил поехать. Чуть поодаль от меня стоит бомж классического вида. Валенки, треух, шуба - все со следами ночевок в теплотрассах. Глянул на него и отвернулся. Что-то в нем было необычного. Присматриваюсь. По мобильнику разговаривает. Руку держит у уха, шапка набок и нараспев так ведет беседу. Причем, денег явно не экономит, говорит медленно, с большими паузами. Повествует кому-то о тяжелом своем житье-бытье. Вот, думаю, наглость, на такую жизнь жаловаться. С интересом наблюдаю за ним, попутно вникая в тяжелые его проблемы. Тут проходит встречная машина, фарами осветив бомжа. Оказывается, он просто в ухе ковыряется и бормочет сам с собой! Баталов Евгений <h2 class="title">18 ноября 2007 #222952</h2> Стою сегодня на остановке. Позади меня стоит пара (парень с девушкой лет по 18-19) и тут у парня зазвонил телефон. Отвечает на звонок. Далее диалог: - Привет! на том конце провода наверно спросили "Чего не звонишь? Куда пропал?" - Да некогда мне. Я чет закрутился совсем. на том конце провода "Чем это ты так занят?" - Да то бухаю, то с девушкой своей. Блин, ну до чего жизнь у человека насыщенная!!!! е мое! Я чуть в снег не рухнула <h2 class="title">26 мая 2002 #133631</h2> Стою на остановке - жду трамвая, мороз крепчает и метель кружится. Да-а-а,в девушку влюбляться надо в мае... Чтобы к зиме уже жениться!!! -------------------- Отпад,- в джакузи сидя,говорить по телефону, шампанским поливать на пузо..! Да-а-а, у кого-то на сберкнижке миллионы, А у меня лишь герб Советского Союза. -------------------- Продолжение следует .......... <h2 class="title">20 марта 2008 #226865</h2> Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается. - А беляши где? - На беляши денег не хватило... <h2 class="title">5 мая 2009 #258671</h2> Стою я тут как-то на остановке, народу немного… Подплывает к остановке наркоман, уже вжаренный и начинает до*цензура*ться до мужика на остановке. А сам нарик ну прям никакой, полностью дизарентирован, шатается, зрачки заплывшие… Ну вопшем мужику надоедает это чудо и он его толкает, легонько... но нарик вместо того чтобы сделать шаг назад просто падает плашмя на тротуарную плитку. Потом встаёт и как нивчём небывало уплывает восвояси … Рядом стоит молодая мамаша с сыном лет пяти: - Сына ты знаешь… я неправа… не знаю как насчёт драконов и эльфов… но вот зомби похоже существуют. © Zergovich <h2 class="title">21 августа 2008 #43747</h2> Стою вчера на остановке, рядом стоят обнявшись парочка и о чем то, обнявшись говорят. И тут начинается примерно такой диалог: Она: Ой, смотри у тебя там прыщик вылез Он: А это он на тебя посмотреть захотел Она: Паша, ты такой милый И начинают целоваться o_0 (с)zhorik <h2 class="title">9 июля 2010 #359595</h2> ч Леночка: стою сегодня на остановке, никого не трогаю. Подваливает какой-то пьяный в говно мужик. И говорит непонятным гномьим языком: "дьвшка, дай спьчку". Я: "нет у меня" и отошла на два метра. Он мне: "Ну и съеби отсуда". И упал. Мужик сказал - мужик сделал <h2 class="title">16 июня 2009 #268882</h2> brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магические амулеты. Нина Александровна и телефон. dio: ну и чё дальше? brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки. <h2 class="title">3 июня 2009 #265868</h2> brom: стою на остановке значит. вижу объяву - там гадание, снятие порчи и т.п. продают магическеи амулеты. Нина Александровна и телефон. dio: ну и чё дальше? brom: думаю щас позвоню - постебаюсь насчёт того чтобы купить там какой-нибудь бубен. набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки. <h2 class="title">14 мая 2009 #260533</h2> Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..." <h2 class="title">16 июля 2008 #52531</h2> xxx: Значит, стою на кузнецком мосту, рядом со мной такой пропитой мужык стоит, бухает пиво, курит. Звонит по телефону, говорит: "Наталья, так мол и так, сейчас на мкаде завис, пробки ппц, сегодня ну никак не доберусь. Давайте завтра до 12 встретимся, товар отдам". Договорились, стоит дальше. Бухает. Еще раз звонит. На этот раз шефу: "Шеф, мол, у клиентки какие-то личные проблемы, сегодня от товара отказывается, хочет получить завтра до 12. Да я что, просто ситуацию докладываю! Ну все, договорились". Болтает, шеф видимо дает добро, кладет трубку. Бухает. Смотрит в отражение на стене и выдает: "И все-таки хорошо" yyy: Блин, во народ выкручивается, я не магу) <h2 class="title">10 июля 2007 #9229</h2> *** Гы.Стою в магазине.Рядом парень с девушкой.Девушка роняет ключи.Парень бросается поднимать,отдает ей ключи и говорит: "нельзя чтобы девушка нагибалась..." потом минуту думает и прибавляет "...просто так." <h2 class="title">27 декабря 2008 #56001</h2> Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца - девушки, все, кто стоит в очереди - тоже. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси: -Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный! Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит: - Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!.. )))))))))))))) <h2 class="title">18 июля 2008 #52337</h2> xxx: Значит, стою на кузнецком мосту, рядом со мной такой пропитой мужык стоит, бухает пиво, курит. Звонит по телефону, говорит: "Наталья, так мол и так, сейчас на мкаде завис, пробки ппц, сегодня ну никак не доберусь. Давайте завтра до 12 встретимся, товар отдам". Договорились, стоит дальше. Бухает. Еще раз звонит. На этот раз шефу: "Шеф, мол, у клиентки какие-то личные проблемы, сегодня от товара отказывается, хочет получить завтра до 12. Да я что, просто ситуацию докладываю! Ну все, договорились". Болтает, шеф видимо дает добро, кладет трубку. Бухает. Смотрит в отражение на стене и выдает: "И все-таки хорошо" yyy: Блин, во народ выкручивается, я не магу) ну и зачем вы чувака подставили????

Что то это ваше доминирование порнухой попахивает

Ключевое слово (ты один из старых пердунов Гольф Клуба) , у каждого свои скелеты в шкафу)))))) У меня сосед кавказец а жена у него русская,отличный мужик,другой татарин,еще узбек есть,даже араб есть)))) но они тут родились, они обрусевшие в конец,они живут как мы, а вот эти козлы которые понаехали за последние 10-15 лет и наплодили тут маленьких упырей( и это не потому что я националист) а потому что действительно упыри, как там в "Брат"е было- не брат ты мне.................... вот по этому.