KOFEIN

Да тема, просто у облости и города *цензура*о не состыковки по базе, вот штрафы и зависают на не определенное время, лучше всеже оплатить ато реально не выпустят куданить отдохнуть из за *цензура*ых трех сотен.

Я ему обещал что не буду))))))))))))но руки *цензура*о чешуться)))))))))

Дык в пиндосии полно борогольфов,твои слова, атеперь аккуратней не забрызгайте, классная тачка........

НАДЕЮСЬ В ЖИЗНЬ НЕ ВОПЛОТИТЬСЯ)))))))) Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Дык тогда в людном))))))))) а по теме , тамже вроде ключик должен загораться на панели)))

А че за баней будет?............мля вот и думай после этого)))))))))))))

Госпожа Irbis хватит долбать)))))))

Незабудь пожрать)))))))))))

вот тут http://golf4.ru/forum/index.php?showtopic=3633

Тема обсуждалась поищи..

Любимые фразы продавцов секс-шопа -Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите? -Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул? -Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке. -Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм. -Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается? -Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете? -Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник. -Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили?? -Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет? -Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу. -Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через *цензура*у-то делаете... -Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника! Читаем и улыбаемся!!! Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. В тайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Я точно не помню но помойму там есть какието каналы по которым вода стекает, мля надо у шефа спросить.

Ну и как ехатьт,ниче не написано, ниче не работает,)))))))опять кто нить заблудиться))))

ЖЕНА СПРАШИВАЕТ МУЖА Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина - Он: Бл.…

Не говори гоппп )))))))))))) мнеб только газ там показали а уж остановиться на каком нить газончике я сумею)))))))) А шлем дают,а то не охота как Камилыч в строительной каске самнительного цвета кататься)))))))))))

яб с удовольствием ,думаю что буду але и даже адекватный)))))))) просто за рулем по городу будет стремновато, а вот по трассе ежли *цензура*о в трубку дышать не понадобиться с удовольствием))))))) а они ( карты) не переворачиваються? а то я чет очкую)))))))))))

а как это "пукает в глушитель" мож утя глушаку просто кирдык пришел или кат например посыпался(хотя по идее он вроде плавиться) сечет гденить.

дебилы эти мастера...............вот что я скажу.......

мля жесть, гдето слышал что у гольфов проблема с протеками через заднюю дверь, но уменя что на первом что на этом ничего нигде не протикает,господа проверяйте уплотнительные резинки и переодически смазывайте их сликоном)))))))

А вдруг............................

Миш,ты меня прости ради бога, но последнее время некоторые твои приколы наводят меня на какието не совсем хорошие и не совсем правильные мысли, с каких таких развеселых сайтов ты черпаеш столь не ординарную и я бы даже сказал не однозначную информацию, и я надеюсь что никого не обидел. З.Ы. Уважаемый разгибатель, вам стоит задуматься))))))))

Я по этой причине продал своего первого, так что либо перебирай пока совсем не поздно либо что однозначно лучше и правильнее продавай.......

Админы срочно создать раздел под названием "НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ПЕРЛЫ" для произведений типа этого, уже есть 2 кандидата 1-Шеф с инструкцией по вкручиванию болта с переводом 2-Albulane c нашим форумом. З.Ы. Можно даже проводить голосование типа достоин на увековечивание или нет, Но эти два варианта даже не должны обсуждаться)))))))))) я досихпор рыдаю)))))))))))

я плакал))))))))))))))))))) Тебе тоже надо памятник поставить!!!!!!!!!!