Zlodey

Мужик вышел из ресторана. Вдруг земля под ногами задрожала и как даст ему по лицу... Так стоя и уснул. Весна .... РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от стекла и улыбается. Дежурный сначала ноль внимания. Девушка все стоит и улыбается. Ну, вроде - что случилось? - А меня изнасиловали. - И что? Девушка подумала, сказала: - Ну, и дурак! - разворачивается и уходит. Дежурный в задумчивости о перипетиях жизни. Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание... Старший: "Ндааа..." Средний: "Да уж, не мешало бы..." Младший: "Ну чё, я сбегаю?..." - Кто такая тёща? - Мать... её... Врачи, которые считают, что у вас всё в порядке, есть только в военкомате. Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются. Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...

автор, темы избита, термостат ТОЛЬКО оригинал. Потому что 80% неоригинальных термостатов будут открываться в кастрюлке и будут морозить или кипятить тебя в машине! ЭТО ФАКТ, потому что подделок ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ много именно этой запчасти. И при этом, я не говорю, что взяв оригинальный термос ты будешь огорожен от подделки, тоже можешь попасть, только шанс поменьше. Замена термоса - жело пустяковое, но нервов можно оставить кучу. Решать только тебе, но спорить на эту тему бессмысленно!!!!!!!!!!!!!!!! и магазин советую не "вот я мимо ехал - увидел надпись" а тоот, что за своей репутацией дорожит!

ну с таким подходом лучше ездить на запорожце. Термостат надо брать только оргинал. Иначе дороже выйдет повторная замена и новая ОЖ.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. - От себя, сэр, - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - Удивляется джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар. - Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

не совсем понял что тебе надо. Если хочешь, чтоб компьютер считал расход топлива и тому подобные приблуды, то колхозить не надо. Надо лишь купить на разборе приборку с борт.компьютером, и все уже булет. ТОнкости установки есть на форуме в достаточном количесве. А колхозить аля таз - себе дороже, потом не продашь...

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. баянчик но смешной Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно? Спрашивает сын (С) у отца (О): - Пап, а как колбасу делают? О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает. С: - А как это? О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает. С: - Все равно не понял я! О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину… С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран? O: - Да есть - это твоя мама!!! Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.

это я и так знал, и все уже закодировал. я говорил не об этом, а о том куда в приборку (какие пины) втыкаются эти 2 провода:)

нет бы ссылку кинуть, негодяй:)

ТОже хотел запостить, но Иван опередил. 2700 по ценам екзиста, а куда ровода в приборку воткнуть нам Винт легко подскажет:)

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил... --------- Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит: - Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$. - Да ты что? Откуда у меня такие деньги? - Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$. - Все равно слишком дорого. - Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$. - Понимаешь, у меня есть только 10$. - Да ты что, издеваешься? Хотя, За десятку могу сделать тебе пингвинчика. - А это как? - А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк: - О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками: - А ну стой! Стой, говорю!!!

Собственно весь и вопрос. В мае этого года буду в экскурсионном туре в мюнхене, будет некоторое свободное время. Вот я и задумался, а как там немцы з.ч. покупают? или может у кого уже опыт есть? хочу купить круиз-контроль, тут у нас около 100 евро стоит, там то наверно дешевле... да и с растаможкой не надо будет париться, в сумку хрясь его и все. никто не в теме?

спасибо, отписал ему. Зы.:а как спасибо сказать?

Тебе просто рейку когда ставили на место ровно не выставили, по центру. Или когда к ней крепили рулевую колонку - не глянули на руль. В общем накосячили установщики, да и все.

Приговорили обе опоры и тягу правую Тягу я в состоянии сам перекинуть. А вот опоры амортов самому реально? или нужен съемник какой? а то как то не приятно менять зап части стоимость 300-400 рублей и отдавать за замену 1000. Подскажи, кто знает или может мануал есть по ихх замене. Главное, чтоб пружину не надо было зажимать, а то у меня такой приблуды нет. Да и боюсь я лишний раз в сервис отдавать машину, насмотрелся как пол года назад мне эту же тягу меняли, если б рядом не стоял, то по ней стучать бы стали, а там глядишь еще раз попал бы на ремонт рейки... И фирмы, чтоб подольше з.ч. ходили посоветуйте. По поводу тяги вычитал в поиске лемфордет. ТРВ плохая фирма? а опоры амортов какие брать? Какая фирма в оригинал идет? мне ориг.номерок на з.ч. не важен:) Хелп.

ДАВАЙТЕ ТОЛЬКО БЕЗ ЧЕРНУХИ!!!!!!!!!!

Спасибо, Вань:)

че то хрень какая-то. оригингальный номер опор 1J0 412 331 C стоимость около 600 рублей. замены оригинального номера vag 1H0412365A - 120 рублей vag 1J0412249 - 260 рублей. подшипник ина 713 0008 00 - 90 рубелй, оригинал 1J0 412 249 - 270... Цена то отличается очень сильно... я запутался.

дык в том то и дело, что проставки не оригинал колхозили там, со словами спереди больше 4 см нельзя, сзади больше 5, собственно так и подняли. Теперь вот думаю.

glofish любой от x650. там все будет и какое хочешь. навигатор - утопия.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже *цензура*»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не *цензура*.ди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пи...ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не ху.ва дюжина а****олов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х.й; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами "все пи..ец, расходимся"

че то я не понял, а в чем проблема? так и должно быть, не мешай машине ездить. А еще если во время движения если газу дать так, чтобы количество оборотов совпадало с тем, сколько бы их было при включеной передаче, то можно и выключить и даже включить передачу, не нажимая сцепления, без проблем. Физику объяснить?

определился я со всем. лемфортед буду брать и комплект с подшипником. Но возникла новая делема. У меня еще отцом были установлены проставки. Спереди 4 см, сзади 5 см. Внешний вид - ахтунг, кошки могут ночевать. ПО практичности - здорово, особенно этой химой было приятно. Сижу вот и думаю, убирать их или нет... У кого нет проставок и родная высота, зимой и на даче проблемно ездить?

че комплектом то, номерки можешь кинуть? плз

нашел вот что http://vwclub-rt.com/index.php?showtopic=17 довольно наглядно. но смутило вот что. мне че менять то? опору стойки или опорный подшипник? кароче руку клдешь - стук, че менять?