Рассказы

[Login 5]

История из моей жизни...

Сегодня утром произошла забавная штука.

 

Итак...

Утро, трезвонит будильник.

Встаю, иду на автомате в ванную комнату.

Умываюсь...

Чувствую чет ща чихну...

Ну я думаю ща как смачно чихну, чтоб на целый день не чихать...

Позу принял интересную: одна рука опирается на ванну, вторая на умывальник.

Ну я как чихнул.

 

....мат, матерные слова, отборный мат...

 

Вобщем отвалился умывальник нафиг :(

Так, что сегодня вечером досуг обеспечен.

 

Вот так вот бывает забавно в жизни...

Кому сегодня не расскажу - все смеюЦЦа О_о

[STATUS 6]

От души!... =))))

[Login 5]

От души!... =))))

от души я все это вчера вечером водружал на место...

Изменено 14 Декабря 2010 пользователем Login

[Login 5]

Я вчера обо*цензура*со прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил.

Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. *цензура*а тупа открывается и гамно лезет. Причем *цензура*а открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе

"высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на*цензура* моей *цензура*е мобильный телефон?

На*цензура* я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в *цензура*е пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, *цензура*у ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не *цензура* я в лифте и все тут.

И *цензура* ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не у*цензура*ся повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял?

- спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной *цензура*ой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше *цензура* захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я у*цензура*ся на улице и па этому воняю гогном шо ****ец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обо****ных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обо*цензура*ась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от *цензура*ы. *цензура* как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от *цензура*ы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, *цензура*а в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха *цензура*улась окончательно.

- Вы ,вы

++мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе на*цензура* кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный ****ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте *цензура*ватало.

Решил времени не терять, трусаме *цензура*у и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

[дядя Ваня 34]

Из Двойного Эспрессо: Сегодня на улице возле работы сотрудник

 

нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и

 

говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому

 

позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось,

 

что он

принадлежит девочке — это была простенькая белая

 

нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную

 

книгу и начинаю скролить в поисках "мама,

 

любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из

 

*цензура*изких. И

пролистав около десятка первых номеров, я понимаю,

 

что телефон принадлежит парню и это не просто

 

телефон, это просто произведение искусства по

 

написанию контактов. Да простит меня владелец

 

телефона,

но я не удержалась и выписала самые смешные названия

 

номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах

 

рассказывают.

 

Орфография сохранена:

22 поскот худая

40 хочет секса (40 — это возраст?)

Алена *цензура*езняшка

Алена Гдетрядом

Алена Пробка

Алина Усп Записать

Аляксандр През

Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин,

 

без анализов уже никуда)

Анют 21 прости

Аня 40 минут (наверное лучший результат)

Аня Красотка

Аня Кучерявая

Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время

 

знакомился)

Аня Рыжая

Артрит, артроз (тоже интересно)

Близн Даша

Борода (улыбнуло чота)

Вик 21 помощ

Вика 29чкалова

Вика двор

Вика Длин Помид (длинный помидор?)

Вика на Бунин

Вика Рыжаятанцы

Вика у Арины (пошли по подругам)

Вика 20 НуженС

Виктория Фитнес (ок)

Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не

 

привоз)

Да Неж (не понятно)

Дала Безног (О_О лол што?)

Даша 2столб

Даша Бомж (может подруга Светы?)

Даша 30

Даша зачатие (ээээ…)

Даша на Аню

Дудяра (это что–то загадочное)

Долг 120 (зачем имя писать?))

Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)

Ева 28

Елен 34

Елена Женский

Елена Турки

Ефимова Сауна

Женя Смугл

За Ленпоселком (куда уж дальше)

Зина Квартира

Игорь Масик

Ильич с Короткой

Ира 21 белгор

Ира 23 поскот

Ира 28 ночразгов

Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)

Ира Рыжая

Ира Сапог (валенок)))

Ира смуг бунин

Ирин Конопат (рыжая уже занято)

Ирина встав (невстав не было)

Катя Клитер (что бы это значило?)

Катя Маклпрыщ (где, где?)

Катя маленьк

Катя Мальчик (ээммм…)

Катя Скула

Катя хотел на Фран

Кри в Брови

Кристина Торговая

Ксен Виляла (задом наверное)

Ксюша Дырквухе

Лан31

Лана Неработ

Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)

Лена 23 Илич

Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)

Лена 9 фон Дериб

Лена Искркопчик

Лена Недождусь

Лена Ножнич

Лечит Травами Дуна

Лиза Мозоли (на чем?)

Лилия 30 котов

Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)

Люб Готовить (о, это важно)

Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)

Марина 25 спонс

Марина силикон

Маша Серь*цензура*су

Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))

Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)

Наташ Напрягся

Наташа через час (в любой район города, ага)

Оля Борщводка (тут я стекла по столу)

Оля Прогуляюсь

Оля Сиськи (я ждала этого долго)

Оля Угрюм

Оля к подруге

Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там

 

было over 300 наверное, при чем около 90% женские.

 

Номера телефонов, естественно я не писала Когда

 

парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к.

 

на грозного мачо он похож не был, да и вообще

 

особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка

 

навсегда останется в моей памяти ))

[Albulane 31]

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких йухов;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наипали и купили почти ХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат йух, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить йух, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные йухами сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - .удаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх киздеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные *цензура*оки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они *цензура*о быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше. (©)

[maxi057 12]

Эту историю рассказал мне приятель, работавший в конце 80‑х в такси в городе Кемерово. Был у них в таксопарке паренек по имени Гена. Взял он как-то пассажиров на вокзале (четырех девушек) и повез их в Ленинский район. Перед этим, видимо, неудачно пообедал. Едет, а в животе у него бурлит, как в жерле вулкана. Превозмогая себя и еле сдерживая напор газов, Гена мигом домчал пассажиров до Волгоградской улицы. Как только девицы вышли и захлопнули за собой дверцу, водила, держась за руль, приподнялся над сиденьем и громко с переливами выпустил накопившиеся в организме газы. Его удовольствию не было предела, как вдруг за спиной раздался тихий девичий голос: «А мне на Ворошилова, пожалуйста!»

[fish_rip 17]

Все началось с невинного поста в чате:

 

09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее её магазин ставил, на ней и лопнул шланг

09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет

09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?

09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?

09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках

09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит клапан, а на входе в стиралку/посудомойку - считалка воды. Если через клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене джугурме шайтанама.

 

09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?

09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном

 

09:31 Figaro: Потом .... будут на форуме темы возникать... почистил в стиралке считалку карбклинером... терь барахлит

 

09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном... значит ли это что слишком бедная водно-порошковая смесь ?

09:34 Gimalay: Лучший порошок - где?

09:35 Gimalay: Калгон - лить или нет?

09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?

09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?

09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи

09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель??

09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе

09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска... при отжиме стучат соседи снизу

09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" - ремонт

09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))

09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?

09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду... не завелась Кто прикурит ?

09:39 mays: плавают обороты барабана - почему? )))

09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую... кто может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?

09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново отремонтировал - куда обратися )))

09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу - где?

09:44 Figaro: Привез Индезит под распил... продам мотор, барабан с приводами под свап... есть все...

09:44 Толяныч: как подключить подогрев...иллюминатора..)

09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти деньги только Вятка б/у )))

09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли??

09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!

09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки... Словил скол на дверце... где заделать или забить и поменять на кЫтай ?

09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ

09:45 Gimalay: Ну и главная тема!!!

09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!!!

09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить...

09:48 mays: Установка распорок и стабов - небудет ли сильно стучать по полу стиралка?

09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза... поможет ли установка резистора на розетку ?

09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду

09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?

09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце

09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )

09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной...

09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки

09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка... стоим ждем жену

09:54 Yuriy: или от Сибири

09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала???

09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?

09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?

09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд

09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком... протянуть хомуты ?

09:57 Yuriy: Замена вентилятора в *цензура*оке питания

09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до 1500 оборотов?

09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или контрактный?

09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува

09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?

09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке хозяйственное мыло

09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?

09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления

09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?

10:00 Indigo: ксенон в подсветку

10:00 Figaro: Подскажите... какой датчик давления пены установить DEFI или GREDDY ?

10:00 mays: Привезу из япии - стиралку Панасоник

10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?

10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?

10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы

10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.

10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом ..чо делать((

10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?

10:02 Yuriy: Тема голосовалка - Лучший магазин стиральных порошков

10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый корпус купить ?

10:03 Figaro: Перемерз слив... чо делать ? Оставить до лета ?

10:04 Indigo: как облегчить противовес

10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ? Ниче не будет ?

10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.

10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, ... стартер ******ал...

 

Взято с 24subaru.ru

 

добавлю

а чего про 18" барабан ни слова ??

и наРЕХ аквастоп??? прямоток и не чих пых !!!

какой штрф за танировку всей дверцы ???

не работает стелоподьемник у всех так ??

[Gagarin_IV 125]

РАБОТА ДВИГАТЕЛЯ

Мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?

ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!

Мозг: ёптить, на ДФ что-нибудь есть?

ДФ: ага, есть сигнал!

Мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!

Форунка: *цензура*, тяжело как-то.

Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение

Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так

Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!

Мозг: катушки зарядить!

Катушки: заряжаемся

Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!

Свеча: есть разряд!

Лямбда: кхы кхы брр, вы ах%ели, там наверху, столько бензина %башить?

Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

Лямбда: надо исправлять!

Мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", *цензура*о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. редиска! «Да я, б**, 240 кобыл сниму с двигла!» Гаденыш! А пока терпите...

Вкладыши: совсем окуел…

Катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами

Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, при*цензура*и какую-то обманку...

Мозг: так это обманка? них%я себе, ж--а, это они мне… Я думал это твоя подруга...

Лямбда: жизнь жестока...

Мозг: б**, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

ДПКВ: какова-какова... заглохли мы

Стартер: ну, %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, *цензура*, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?

Аккумулятор: холодно и з№?бало всё

Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

ДТВ: 34 градуса ниже нуля

Мозг: куясе!

Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... б**, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине

Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил

Саб: играю как могу..

Мозг: эй, монтажный *цензура*ок, вырубите его на№ер

Монтажный *цензура*ок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили

Акк: фу *цензура*, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? Больно, *цензура*, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.

ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок

КХХ: куда ты готов? ща моя очередь

Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог, *цензура*, стартер, поехали

Стартер: эх и тяжко же.

Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40, гонщик, б**, лучше бы 0W40 залил…

Вкладыши: золотые слова, а то, *цензура*о, на холодную крутишся как падла, насухую, зипали…

Стартер: ладно, пробуем

ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

Мозг, ДПДЗ, че у тя там?

ДПДЗ: да норма все, 100%

Мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?

ДПДЗ: да пох

Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше

Акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

Мозг: че за утро, *цензура*, не к добру мне новая прошива снилась, ДФ уснул что ли, лей давай

ДФ: сколько лить то? Кто-нить знает?

ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер, лей больше

Свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захл*цензура*сь тут..

Мозг: не слушайте, лейте, катушки - пли

Лямбда: ооооо, тепленькая пошла

Мозг: турбина как ты там?

Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?

Буст: норма все, 0.7

Поршня: какой, накуй, 0,7 тут 1.2 все

Буст: кончай греметь, вы кованные.

ДД: кто гремит? мозг углы поправь

Мозг: да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92-ом ездит

Бензонасос: во, редиска, а я думаю откуда вода в баке?...

Форсунки: е**ная тетя, пи**ец

Бензонасос: не боись, пока замерзла – пох, а вот оттает…

Фильтр: а *ули я-то сделаю? Когда 5 очков давят все мимо меня ссыт, наскрозь..

Мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?

ДПКВ: нормально, 1000, 900, 700 оборотов, *цензура*, глохнем.

Мозг: ипать, да че происходит?

Датчик уровня топлива: че, че, бенза уже 3 дня как нету.

Мозг: бензонасос, а че ты качал?

Бензонасос: заначка была…

Мозг: ну, *цензура*, патриот хренов, сдохнешь когда-нить, я хоть Мозг, но не могу же я этому *цензура*ому Юзверю вставить свою прошивку.

 

4-й: кончайте там спорить, я вообще, капиталочку хочу, 1-й, а ты чё молчишь?

1-й: а мне пох, мне терять н****, компрессия 7 и хрен десятых

Клапана 1-го: вот теперя нам точно п**дец

 

Обвесы: обломись! Накрылась капиталочка медным тазом, зато видок зашибись!!!