Флюдилка .....

[SOLOBARIC 12]

[Ronny 8]

 

 

ну етп опередил

[Йурра 0]

****

А я вот сегодня прошел боевое, мать его, крещение: притерся с маршруткой бочиной...

Какой же неприятный звук был, ужас просто :) хлопок, скрежет... Маршрутка, зараза, вообще без потерь перенесла бой: чуть-чуть задний фонарь затуманился (маршруточник с авторитетным видом заявли, что еще чуть-чуть и она бы лопнула, так что мне повезло... ыыы... я ему в рожу его наглую просто засмеялся на это.. повезло *цензура*ин :) ), и небольшая потертость начиная от фары.. ну вообще не заметно. А у меня слегка сложнее все вышло :( :

зеркало сложилось нафиг и почти выпало само стекло отражающее (болталось толи на проводке, толи на креплении, я не стал еще больше его отдирать чтобы посмотреть на чем болтается.. просто вставил обратно с щелчком... даже электропривод работает..), а на корпусе зеркала (не на пластиковой части черного цвета, а на другой, которая в цвет машине... верхней части, так сказать :) ) царапина... Затем на правой передней двери начинается недоцарапина уже, но и не просто потертость (завтра буду "turtle wax" или как его называют, пробовать в действие.. надеюсь поможет закрасить это ерунду), и продолжается вплоть до конца задней правой двери... Ну и самое вкусное вконце:

Там, где красный квадратик - вмятина *цензура*ин... а где красные черточки такие - там уже царапины посерьезней, чем на дверях...

Фоток нету, лень фотографировать было.. завтра может :)

По факту - ерунда полнейшая, отделался легким испугом (обгонял остановившеюся маршрутку *цензура*ин.. не расчитал милиметраж слегка :) )... и весь основной удар приняли на себя молдинги... она поцарапаны тоже... но черного цвета - не заметно совсем. Вооот... я в начале когда притер его, по звуку подумал что все, пипец настал... как минимум там фару разбил, вмятину на двери получил :) Я ему так аккурат в левый угол сзади въехал... хотя с другой стороны хорошо, что у него нету: страховку вызывать не стали, разъехались.

Скажите кстати, если кто знает... ОСАГО - выплачивает только пострадавшему (не виновному в аварии), или виновнику тоже. Вот, допустим, сегодня... я виноват абсолютно: задел при совершении маневра. Вызвали бы если страховую, гайцов, признают меня виновным.. и чего дальше? Страховая платит маршрутке (хотя повреждений нету в принципе вообще.. притертость малюсенькая), а меня нафиг посылает, да? "Каски" у меня нету.. только "осаго".

Воооо, выссказался :)

[panduhov 0]

dirty.ru - отличный, интересный время-убивательный сайт )

[panduhov 0]

Змей курсор ) - для тех кто не владеет фотошопом )

[Lefan 0]

****

А я вот сегодня прошел боевое, ..... страховку вызывать не стали, разъехались.

че-то как-то ты не аккуратно...боевого коня надо беречь

 

Скажите кстати, если кто знает... ОСАГО - выплачивает только пострадавшему (не виновному в аварии), или виновнику тоже. Вот, допустим, сегодня... я виноват абсолютно: задел при совершении маневра. Вызвали бы если страховую, гайцов, признают меня виновным.. и чего дальше? Страховая платит маршрутке (хотя повреждений нету в принципе вообще.. притертость малюсенькая), а меня нафиг посылает, да? "Каски" у меня нету.. только "осаго".

Воооо, выссказался :)

Ну гайцов вы бы долго ждали это раз, маршрутчику это думаю больше тебе не нужно было (регистрация, разрешение на работу и тд. и т.п.) ... а так легко отделался, обидно и не приятно конечно, но если бы остались ждать, то тебе кроме убитого времени штрафа и фиксирования тебя как виновника у страховщика ничо не пе*цензура*ло бы

PS ОСАГО выплата только пострадавшему....если терпения хватит

[Йурра 0]

Lefan, грешен.. :( ... еще и вот тут так получилось. Блин, день вчера с сааамого утра не задался. И вплоть до вечера самого происходила ерунда. Вот, что значит "shit happens"...

Хотя там совсем не так уж и плохо на машине.. заметно, конечно. Но фигня :) Ну да пофиг, "все что ни ломается - к тюнингу" (с), а там уж посмотрим :)

Про осаго - спасибо. Так и думал, по-этому и не стал заморачиваться с вызовом гаи и т.д.

При чем там маршруточник все порывался побыстрее уехать...)) хотя, я думаю, это он из-за времени торопился... а время - деньги :)

Зато теперь очень аккуратно объезжаю стоящие машины :)

[Aries 0]

очередная *цензура*ондинистость!!!!

Рынок Легковых автомобилей

 

В этом выпуске Госприемки мы проверяем, насколько ведущие компании - производители автомобилей готовы уделять внимание работе напрямую с потребителями, их проблемам, заботе о них.

Подробнее о проекте "Госприемка"

 

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

 

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

 

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

 

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

 

Жду вашего скорого ответа.

 

С уважением, Элла Кучерова

 

http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8

поржал!!

 

 

А вот,*цензура*о,мрачная *цензура*ь!!!!

Про ментов..

На прошлой неделе девушка знакомая ехала по Режевскому тракту (30 км. от Екатеринбурга). Её обгоняет десятка (С525УТ 66), прижимает к обочине. Из десятки вылазит тело и его жена. Тело подходит к машине, силой вытаскивает девушку на проезжую часть и показывает, что вылетевший из под её колеса камень, сделал сколышек у него на стекле, после чего избивает и всячески оскорбляет девушку. Заканчивается тем, что девушка от удара в голову падает на встречную полосу, а этот уе**ок садится и уезжает. Девушка когда пришла в себя, приехала в больницу, где кроме ушибов ей ещё диагностировали в сотрясение мозга. Из больницы справка о побоях попадает в милицию, заводится дело, а через день ей звонят из отделения и убеждают отказаться от претензий т.к. тот на кого вы подали заявление "свой человеки вообще... у него есть свидетель (жена), которая утверждает, что вы сами захотели остановиться (!) и и стали их оскорблять, в связи с чем на вас заведено уголовное дело по установленому(!) факту оскорбления".

х.з. как ей дальше действовать(((

[Lefan 0]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas с***ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА***, ****ЫЙ МУСОР!"

[shim 1]

Lefan у тебя тоже новый стиль?

 

Народ, ну харош матерится.

[varyag62 2]

Lefan у тебя тоже новый стиль?

 

Народ, ну харош матерится.

забанить на день

пусть в свободное время почитают словарик от А до Я

[Aries 0]

Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas с***ывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА***, ****ЫЙ МУСОР!"

Бу-га-га!!!!Жжешь!!!

А я однажды застал руковощителя за интимной игрушкой,открываю дверь,и тут звуки "Ах,ох и пр"!!!Пришлось ретироваться!!

:sarcastic_blum:

[Lefan 0]

Lefan у тебя тоже новый стиль?

 

Народ, ну харош матерится.

 

А хде я матом написал?

PS Ээээ.......К тому же флудилка в офтопике для всякого разного вроде и предназначена ?! или я не прав?

[Lefan 0]

В Москве с начала весны угнали уже восьмой «Бентли»

 

Как сообщает развлекательный мегаблог ДЖВ.Ру, московские милиционеры ищут неизвестных, которые украли у генерального директора одного из столичных автосалонов автомобиль «Бентли Континенталь» серо-зеленого цвета стоимостью около 5 миллионов рублей, сообщил РИА Новости в воскресенье источник в правоохранительных органах.

 

[Lefan 0]

Правильная парковка

 

не осилил дальше постить... взято тут

 

PS много баянов, но вдруг хто не видел

[Lefan 0]

клевая время УБИВАЛКА

 

PS порадовала физика

[sled 8]

Вот вот такой нужен для драга!!!))))))))))))

http://www.fishki.net/comment.php?id=19117

[Lefan 0]

Тока что сняли со шкоды 1.8T чел жаловался на скрип сзади при торможении

[Lefan 0]

Аэрография на Ламборджини

Взято тут

[Brian 7]

Просто не смог не выложить... Прислали по асе, заряд хорошего настроения на долго ))

 

Ловите

 

Клуб владельцев AIRBUS A380

:g4c:

[varyag62 2]

Прикололся тут недавно, в нете нашел рассказ одной - читаем:

"Вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и говорит: - Млять током *издануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"..

[Albulane 31]

[Albulane 31]

Случай в автосалоне.

=================================

Действующие лица

 

Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.

Друг Портнова. Тоже серьёзный.

Приёмщица автосервиса

Шиномонтажник

1-й менеджер автосервиса

2-й менеджер автосервиса

Директор автосервиса

Лука Чивита-Веккьо, итальянец

 

Действие первое

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.

 

 

 

Портнов (со смущением в голосе):

- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…

Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…

Директор:

- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!

Приёмщица:

- …Госномер… ВИН… марка машины?

Портнов:

- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…

(увлекаясь):

- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!

Директор:

- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?

Портнов:

- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… - летишь, как по рельсам! Душа поёт…

Так когда будет бампер?

Директор:

- Три недели – максимум!

Портнов:

- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.

Директор:

- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…

Портнов:

- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…

Шиномонтажник:

- Датчики - это у «Бамбини» болезнь такая…

Директор (перебивая):

- Безусловно, безусловно. Проверим.

Шиномонтажник (самозабвенно):

- Повышенное давление - опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …

Портнов ( сдерживая раздражение):

- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.

Шиномонтажник:

- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…

Директор:

- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».

Портнов:

- Спасибо. Всего доброго.

Директор:

- Вам спасибо, до свидания.

Сотрудники автосервиса (хором):

- До свидания. Всего Вам доброго.

 

Действие второе.

Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.

 

Портнов:

- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?

Приёмщица:

- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?

Портнов:

- «Мазерати», я ж сказал…

Приёмщица:

- Госномер подскажите, пожалуйста.

 

Портнов называет номер.

 

Приёмщица:

- Год выпуска машинки?

Портнов:

- Это важно?

Приёмщица:

- Год выпуска назовите, пожалуйста.

 

Портнов называет год выпуска.

 

Приёмщица:

- Цвет какой у машинки?

Портнов:

- У Вас там что - двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!

Приёмщица:

- Цвет машинки подскажите, будьте добры.

Портнов:

- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… Блять, *цензура*ый в рот!!!

Приёмщица:

- Поточнее, будьте любезны.

Портнов:

- Такая… Бледно-зелёная.

Приёмщица:

- Что у Вас с машинкой?

Портнов:

- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?

Приёмщица:

- Секундочку, я Вас переключу.

 

Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:

- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?

Портнов:

- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!

1-й Менеджер:

- Простите?…

Портнов:

- Что с моей машиной, я спрашиваю!

1-й Менеджер:

- Номер машинки подскажите, пожалуйста.

Портнов:

- Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!

1-й Менеджер:

- Подскажите номерочек, пожалуйста.

Портнов:

- Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?!

1-й Менеджер:

- Номер машинки подскажите, будьте любезны.

 

Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.

 

1-й Менеджер:

- Какая марка машинки?

Портнов:

- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, *цензура*…

1-й Менеджер:

- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употре*цензура*ения обсценной лексики.

Портнов:

- Сука, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!

1-й Менеджер:

- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.

Какая марка Вашего автомобиля?

Портнов:

- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!

1-й Менеджер:

- Год выпуска и цвет?

Портнов:

- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!

1-й Менеджер:

- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…

Портнов:

- Цвет - шампанского!

1-й Менеджер:

- Шампанского?

Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):

- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, *цензура*, доберусь я до вас!!!

1-й Менеджер:

- Прошу Вас воздерживаться от употре*цензура*ения нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.

 

В трубке играет музыка, Портнов рычит.

 

2-й Менеджер:

- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!

Портнов:

- Ты, *цензура*, если ты сейчас про номер меня спрос…

2-й Менеджер:

- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…

Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…

 

Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.

 

Друг:

- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в *цензура*у и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни *цензура*а! Нюх совсем потеряли!

Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.

У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.

Портнов:

- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…

Друг:

- Ну, смотри, дело твоё…

 

Действие третье.

 

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.

Портнов:

- Ну что, готова машина?!

Приёмщица:

- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…

Портнов:

- Зови директора, сучка!

Директор:

- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?

Портнов:

- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!

Директор:

- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.

А…какая марка машинки у Вас?

Портнов:

- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!

Директор:

- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…

Портнов:

- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!

Директор:

- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян

оМоторс» оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…

Портнов:

- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!

Директор:

- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…

Портнов:

- Короче так! Если через неделю бампера не будет – пиздец вам настал! Ты понял?!

Директор:

- Прошу Вас воздержи…

 

Портнов хлопает дверью, уходит.

 

Директор – 1-му менеджеру:

- Так заказан этот бампер *цензура*ый или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!

1-й Менеджер:

- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из «Итальяно Моторс» и…

Директор:

- Где бампер?! Бампер где?!

2-й менеджер:

- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа «Склад» на*цензура*…Там не разобраться теперь.

Директор:

- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!

 

 

Действие четвертое

 

Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.

 

Портнов:

- Н-ну?! Приехал бампер?!

Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):

- Номер машинки подска…

 

Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.

Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.

 

1-й Менеджер:

- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…

 

Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.

Через несколько минут появляется Директор.

 

Директор:

- Добрый день.

Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте «Даймонд Платинум Голд» скидка десять процентов…

 

Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.

 

Портнов:

- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!

2-й Менеджер:

- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…

 

Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает *цензура*анк заявки.

На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.

 

Шиномонтажник:

- Что такое?!

2-й Менеджер:

- Да с «Мазерати» этой…

Шиномонтажник:

- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления - это серьёзно.

 

 

Действие пятое.

 

Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.

 

Лука Чивита-Веккьо:

- Порко мадонна! Порко, порко!!

Нон компре-ендо… Не понима-аю…

Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же «Мазерати-Бамби-ини» за два месяца…

Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!

Чинкуэ.

Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.

Арриведе-ерчи. Гра-ациа.

 

Занавес

 

(с) не моё

[Brian 7]

Прикольная история, вообщемто отражает суть наших "оффициальных диллеров".

 

Жалко только погиб главный герой, лучше бы он приемку всю расстрелял, дал 100.000 на взятки и был бы хеппи энд )))

[sheff 7]

народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из *цензура*ы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется *цензура*а - к приключениям.