Анекдоты

[Zlodey 2]

У коллеги подруга работает в турагенстве,так вот поехала документы на визу подавать в посольство Германии,приезжает,а там перед ней дедулька стоит в очереди,у него спрашивают: "А вы были до этого в нашей стране(Германии)?", он отвечает :"Да я был у вас один раз",они говорят: "А старая виза осталась,ну или приглашение,быть может вы к кому-то ездили",на что он говорит: "Я у вас в 45 был, без приглашения"....

все посольство смеялось до слез )))))))))))))))))

[Zlodey 2]

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

 

 

Один журналист - другому:

- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.

- И что, взяли всех в заложники?

- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.

 

Старый анекдот, но подходит к закончившимся олимпийским играм.

Хоккей.

- Ты за кого болеть будешь?

- За наших.

- А потом?

[Zlodey 2]

После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо

отправили на бойню.

[Zlodey 2]

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - ДОЛЖЕН...

 

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры...

 

Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

 

Детям в школе задали написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром России".

Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х. . й вы меня найдете в этой стране".

 

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

[Zlodey 2]

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий.

А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и офигительно ловкий.

[Zlodey 2]

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?

- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)

- И как вы ими распорядились?

- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...

- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?

- В копилке...

 

 

Российская таможня.

инспектор: рас*цензура*ато!

декларант:

все остальные:

инспектор (по слогам): рос-пись, да-та!

[Zlodey 2]

Опечатка: «Ездите Российскими поездами внихуютно!»

 

 

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...

 

 

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

- Вы превысили скорость.

- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

- Кто? Я?! Не может быть!..

- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

 

 

баянчик - но веселый

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!.

 

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

 

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!""

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Zlodey 2]

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:

- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?

Мать:

- Нет, только если в рот возьмешь.

[Zlodey 2]

Утро Тарзана:Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

[Zlodey 2]

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

 

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

 

Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ).

А вопросы и предложения поставили просто в тупик.

 

Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной *цензура*ой.

[Zlodey 2]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

И думает: слава богу что не сегодня!...

 

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

 

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают!

[Zlodey 2]

 

сам шучу - сам смеюсь?

тут кто -нибудь бывает?

[Zlodey 2]

[Gangster 0]

))))))))))))))))))))

[Gagarin_IV 125]

сам шучу - сам смеюсь?

тут кто -нибудь бывает?

пиши- времени нет ползать по анекам в инете-таких не читал,посмеялся от души,спс!

[Login 5]

Это не совсем анекдот, а реальная переписка в инете.

Хотя переписка уже давно превратилась в анекдот:

 

 

ATM (19:05:04 9/03/2010)

Я ТЯ НАЙДУ *цензура*А

 

ATM (19:05:10 9/03/2010)

АЙПИ ВЫЧЕСЛЮ ГОВНО ТЫ

 

shot (19:05:28 9/03/2010)

89.178.90.125

 

ATM (19:05:38 9/03/2010)

У МЕНЯ ПРОГА СЛОМАЛАСЬ, НО Я ПТОМ ИТЯ НАЙДУ

 

shot (19:05:54 9/03/2010)

братиславская 14, 38

 

ATM (19:06:14 9/03/2010)

У МЕНЯ МАШИНПА НЕ РАБОТАЕТ, САМ ПРИЕЗЖАЙ КУСОК ГОВНА,*цензура* Я К ТЕ ПОЕДУ

 

ATM (19:06:43 9/03/2010)

ЧЁ ЗАССАЛ ПРИЕХАТЬ? ГОВНО ТЫ, Я ТАК И ЗНАЛ

 

shot (19:06:57 9/03/2010)

давай адрес

 

ATM (19:07:03 9/03/2010)

ИДИ *цензура* Я ЩА НЕ ДОМА

 

shot (19:07:10 9/03/2010)

а где?

 

ATM (19:07:15 9/03/2010)

В ГОСТЯХ, НАС ТУТ 8 ЧЕЛОВЕК! ПРИЕЗЖАЙ *цензура*

 

shot (19:07:25 9/03/2010)

давай адрес

 

ATM (19:07:29 9/03/2010)

*цензура*Ь МЫ УЕЗЖАЕМ

 

shot (19:07:36 9/03/2010)

куда?

 

ATM (19:07:49 9/03/2010)

(пользователь добавил вас в игнор-лист)

Изменено 23 Марта 2010 пользователем Login

[Tols 1]

[Zlodey 2]

-Пристегните ремни! Тех, кто в прошлый раз не пристегнулся, размазало по салону.

-А те, кто пристегнулся?

-А кто пристегнулся, сидели как живые.

[Login 5]

Из игрового чата:

<xxx>: - Hi guy. You whence?

<yyy>: - I not speak english!

<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...

<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...

 

[Zlodey 2]

Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

--------

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?

- Скотчем... Прямо по центру экрана.

[Mouse 0]

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

[Zlodey 2]

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по-литовски, литовец - ни слова по-русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по полстакана и протягивает один литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно").

На что русский ему и отвечает:

- Ну по 200, так по 200!

Изменено 6 Апреля 2010 пользователем Ybayba

[Zlodey 2]

Лето. Август.

Он, она и пес на вершине холма завороженно смотрят в небо,

где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звезд.Романтика:)

Каждый думает про себя:

Он: "Даст она мне сегодня?"

Она: "Возьмет он меня сегодня?"

Пес: "Какой интересный метеорный поток из созвездия Пегаса!"

 

[Zlodey 2]

Ноги кривые не портят фигуру, если ты лысая, злая и дура:)

 

[Zlodey 2]

Маленький Изя приходит домой со школы,

мама читает в дневнике: Изя плохо пахнет, Изю надо мыть.

Изя приходит в школу учительница читает в дневнике:

Изю не надо нюхать, Изю надо учить.