Jump to content
Golf IV Club
Zlodey

Анекдоты

Recommended Posts

Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

 

ПС: про маршрутку нереальнейший Баян

Edited by John The RevelatoR

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.

На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь

 

ПС: про маршрутку нереальнейший Баян

у тебя тоже

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.

Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка *цензура*еднеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим

в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.

После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.

Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едут два мужика в поезде в купе. Одному с%рать захотелось неимоверно.

А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да,

Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.

" Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит.

Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "

Edited by EVGAN

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве отцом. "Забор, - сказал он мне, - карандаш, пони и кровать"

Share this post


Link to post
Share on other sites
Я никогда не забуду простые слова, сказанные мне в детстве отцом. "Забор, - сказал он мне, - карандаш, пони и кровать"

 

 

Блин, вообще не понял.... :6a7e6845a3dd9e65ef8b3aa5d3b7903 В чём фишка :g4c:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Блин, вообще не понял.... :JC_highfive: В чём фишка :icon_yahoo:

 

забор, карандаш, пони, кровать - слова. они достаточно простые. ему их сказал папа.

каламбур в том, что обычно фраза: "простые слова которые я запомнил на всю жизнь" сопровождается чем-то что несет как бы глубокий смысл. а эти слова никак не cвязаны и не несут никакого смысла, кроме - забор, карандаш, пони, кровать...

 

Вот, что бы не было оффтопика:

 

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но ловкий водитель в последний момент все-таки успел свернуть оригами

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возможно уже баян:

 

ФСБ России опубликовало список чеченских приступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Share this post


Link to post
Share on other sites
забор, карандаш, пони, кровать - слова. они достаточно простые. ему их сказал папа.

каламбур в том, что обычно фраза: "простые слова которые я запомнил на всю жизнь" сопровождается чем-то что несет как бы глубокий смысл. а эти слова никак не cвязаны и не несут никакого смысла, кроме - забор, карандаш, пони, кровать...

 

Вот, что бы не было оффтопика:

 

В Японии старушка неожиданно выскочила на дорогу, но ловкий водитель в последний момент все-таки успел свернуть оригами

 

не в обиду, но это не твой раздел )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поздним вечером звонок в дверь,мужик идет, открывает,на пороге стоит маааленькая смерть,чуть больше кошки ростом,смерть хоть и маленькая но все же смерть, у мужикика приступ,хватается за сердце падает и умирае.

Смерть:- Вот дурачек, яж не к нему а к его попугайчику.

 

 

П.С может и баян.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну, очень хочется. Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места. Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад поехала. - Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было. - А мы тебе двигатель от дворника поставили

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умирает студент и попадает в ад. Черт его

спрашивает:

-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?

Студент: обычный.

Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....

но каждый вечер приходит черт и забивает один

ржавый гвоздь в *цензура*у студента. Надоело это

студенту и в очередной раз, когда черт пришел

с гвоздем студент спросил его:

-А можно мне в студенческий ад?

Черт:

-Конечно!

Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,

выпивка... и так месяц проходит, второй, третий

подходит к концу. И тут приходит черт с ведром

гвоздей:

-Ну что, студент, СЕССИЯ

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. *цензура*... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!)) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немножко "Бородач", но всё-же...

 

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере – Надежду Константиновну Крупскую.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Стоит на тумбочке узбек, подходит генерал, узбек ему: - Эй ти леснык иды атсудава а то прапаршик прыдет обоим п...ы дас.

 

Маленькая девочка загадывает папе загадку:

- Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь,

гав-гав?

- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.

- Нет, это мама с работы пришла.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Стоит на тумбочке узбек, подходит генерал, узбек ему: - Эй ти леснык иды атсудава а то прапаршик прыдет обоим п...ы дас.

 

Маленькая девочка загадывает папе загадку:

- Папа, отгадай, что это такое - дзинь-дзинь, мяу-мяу?

- Не знаю.

- Это кошка в трамвае едет. А отгадай, что это такое - дзинь-дзинь,

гав-гав?

- Ну, наверное, собачка в трамвае едет.

- Нет, это мама с работы пришла.

Я этот анекдот ещё в первом классе помню ))) Бородатый, но смешной

Share this post


Link to post
Share on other sites

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (*цензура*ЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (*цензура*)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

 

 

 

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!

Edited by John The RevelatoR

Share this post


Link to post
Share on other sites

Преподаватель сексологии:



- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают два мужика:

-А ты когда жену трахаешь, она у тебя орет?

- Орееет!

- А когда орет?

- Когда х*й об занавеску вытираю!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мам дай денег.

 

- Алена даст.

 

- Мам, это старый прикол..

 

- Да? Ну тогда давай, до свидания.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну что посмеемся..

 

:sarcastic_hand::laugh1::dash2:

 

захватили немцы деревню , и начали мужиков отстреливать, отсреливали каждый день, тут бабки забунтовали, мол как так ? всех же мужиков наших перестреляете, как же мы жить будем..

немцы подумали и говорят, мы вам закроем глаза и если сможете мужика своего по Хрену определить, останется жить...

пошла первая бабка - это не мой, это не мой, это не мой это мой! - угадала, забрала!

пошла вторая - это не мой - это мой! угадала забрала, и так каждая...

немцы смотрят мужиков то почти не осталось и решили усложнить задачку, раздели своих солдат и перемешали с мужиками, и пустили следующую бабку : это не мой, это не мой, это не мой, а этот вообще не из нашей деревни!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нафига ты его зовёшь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×